O HOMEM, ESSE PROFISSIONAL
O homem é o único animal que tem profissão. Tudo quanto é ser humano é profissional de alguma porra, nem que seja de vagabundagem. Se o homem se alimentasse de banana como os macacos, já teria sindicato, associação e registro dos “bananistas” no Ministério do Trabalho. E ninguém mais ia poder ficar por aí comendo banana de bobeira, afinal de contas o “bananismo” é coisa séria, não dá pra um monte de amadores, qualquer Zé Mané sem especialização, ficar por aí posando de comedor profissional. A classe tem que ser defendida! Pois é, nenhuma girafa precisa de advogado, nenhum leão contrata nutricionista, nenhum elefante necessita de despachante, só o homem precisa de todos esses profissionais competentes e de mais uma infinidade deles. Só o homem precisa de esteticista, auxiliar administrativo, cabineiro, trocador, contador, sub-gerente e ministro do planejamento. Ou vocês já viram um tigre contratar um consultor para caçar javali? Mas como o homem inventou tantas profissões? Como surgiram tantas especializações? Por incrível que pareça, tudo foi culpa de Deus, que um belo dia, inexplicavelmente, criou as leis da natureza. E onde tem lei, logo aparece alguém pra dizer como desrespeitá-la… Portanto, logo surgiu o…
ADVOGADO
O primeiro advogado surgiu depois que ganhou de Deus, na 3a. instância, o direito de exercer a profissão. Foi um julgamento sujo. Deus sempre foi todo-poderoso, mas nunca foi todo-paciente e haja saco pra aguentar papo de advogado! O onipresente capitulou e a partir daí, com a jurisprudência formada, foi um tal de surgir juiz, procurador, corregedor, oficial de justiça e o caralho. Virou bagunça. Deus ficou desacreditado, começou a perder prestígio, desesperou. Sua reputação estava baixíssima, ninguém estava mais levando fé no senhor. Então, para mudar sua imagem. Deus teve que criar o …
PUBLICITÁRIO
…que como primeiro passo montou uma puta agência, comprou roupas caríssimas, comeu no restaurante japonês da moda, frequentou todas as vernissages… e viu todos os filmes de arte. Era tanta onda que Deus ficava até com vergonha de perguntar como ia a campanha de reabilitação de sua imagem. Até que um dia o Todo não aguentou mais e pediu pro publicitário adiantar alguma coisa, nem que fosse só o slogan da campanha. -Só o slogan? -É, disse Deus. -Jesus Cristo é o Senhor. -Sim sou eu, mas pode me chamar de Deus mesmo. -Não é nada disso, o slogan é Jesus Cristo é o Senhor. Genial, não? -É… quer dizer… você acha que cola? -Claro que cola! o Senhor criou um profissional como eu e agora não confia?! Assim não dá pra trabalhar… O que o Senhor entende de criação? -Bom… eu criei o mundo… -O mundo? Isso é currículo? É esse o seu port-folio? O Senhor não manja nada. O mundo já está completamente superado, o lance é o pós-mundo… -Bom eu não sabia. você me desculpe. Mas o que eu faço com o slogan? -O Senhor constrói uma igreja em cada esquina e bota uma placa escrita “Jesus Cristo é o Senhor” na porta. Deus desembolsou uma grana preta pra agência do puclicitário criar o projeto gráfico das igrejas, só que ainda tinha que construí-las e teve que chamar um especialista. Para tal, ele criou o…
ENGENHEIRO
Na verdade, o engenheiro já tinha sido criado há muito tempo. Foi na época da construção do mundo. Deus tinha que fazer o mundo em 2 dias. Era um projeto ousado. Criou então o engenheiro para ajudá-lo. E aí foi o que todos já sabem: o mundo foi feito em 6 dias e, no 7o. dia, não deu nem pro Senhor descansar, pois teve que agüentar o engenheiro lhe cobrando pelo trabalho extra de 4 dias. Deus era muito muito legal, muito legal, muito legal mesmo, pois pagou ao engenheiro, mesmo sabendo que esse tinha colocado um bando de estagiários para tocar o projeto, além de ter roubado o material que Ele havia fornecido e trocado por material de 5a. categoria. Mas o Todo-Poderoso era misericordioso e chamou novamente o engenheiro. Desta vez para construir todas as igrejas do mundo. O engenheiro fez o orçamento, que depois estourou 8 vezes, subcontratou dezenas de empreiteiras fantasmas com um sobrepreço absurdo e acabou construindo metade das igrejas no dobro do tempo. Deus foi obrigado a despedir o engenheiro. Era uma decisão difícil, mas inevitável. Deus ficou supermal. Pra baixo mesmo, saca? Mal assim, tipo de cabeça, entende? Para evitar o surto. Deus teve que criar o…
PSICANALISTA
Que teve muita dificuldade para tratar do Senhor, pois esse não tinha complexo de Édipo. Aliás, não tinha complexo nenhum. Mas isso não é nada para um psicanalista competente, que tratou logo de arranjar um complexo novinho para Deus: Complexo de Perfeição. Ora, Deus tudo podia, o que ele fazia acontecia, só que nunca ninguém criticava e o Senhor nunca sabia se tinha ficado bom. Isso, segundo o psicanalista, fazia muito mal ao Eterno. O Todo-poderoso não se convenceu muito, mas para não ficarem por aí dizendo que Ele não ouvia opiniões, que Ele era isso, Ele era aquilo. Deus criou o…
CRÍTICO
Que desancou à criação de Deus, deu bola preta e colocou o bonequinho dormindo na poltrona. E o Senhor achou que o crítico tinha feito aquilo só para aparecer e criou o editor do 2o. caderno, só pra mandar embora o crítico. Daí em diante, Deus perdeu a cabeça e criou as profissões mais estapafúrdias, até chegarmos aos dias de hoje.