Eu passava na vida errante e vago
Como o nauta perdido em noite escura,
Mas tu te ergueste peregrina e pura
Como o cisne inspirado em manso lago.

Beijava a onda num soluço mago
Das moles plumas a brilhante alvura,
E a voz ungida de eternal doçura
Roçava as nuvens em divino afago.

Vi-te; e nas chamas de fervor profundo
A teus pés afoguei a mocidade
Esquecido de mim, de Deus, do mundo!

Mas ai! cedo fugiste!... da soidade,
Hoje te imploro desse amor tão fundo
Uma idéia, uma queixa, uma saudade!

um pensar

Se todo o ser ao vento abandonamos
E sem medo nem dó nos destruímos,
Se morremos em tudo o que sentimos
E podemos cantar, é porque estamos
Nus em sangue, embalando a própria dor
Em frente às madrugadas do amor.
Quando a manhã brilhar refloriremos
E a alma possuirá esse esplendor
Prometido nas formas que perdemos
Quando à noite desfolho e trinco as rosas
É como se prendesse entre os meus dentes
Todo o luar das noites transparentes,
Todo o fulgor das tardes luminosas,
O vento bailador das primaveras,
A doçura amarga dos poentes,
E a exaltação de todas as esperas

hoje nada de mim

Me faltou chão pras certezas.Sou uma mulher de ação e emoção.Se sou Ousadia também sou Atitude.Ha duas noites parei tudo que fazia, fechei todos os contados como se nada estivesse havendo em mim e ontem em atitude depois de um belíssimo jantar :comida japonesa que adoro, ouvi algumas histórias loucas de uma mulher além de vivida alucinada e irresponsável durante a viagem de volta de Vitoria pra casa ainda ouvindo suas historias eu na verdade estava no limiar entre a razão e a loucura ...assim vislumbrando tomei minha decisão.
Chegando em casa separei todo material pronto e a cinco dias o prazo final resolvi arquivar o projeto dos meus sonhos por mais um pouco.Vou aguardar até que tudo e todos ao meu redor também estejam prontos.Não quero a ilusão pra minha parceira,Quero certezas em atitudes.Somo muitas perdas antes de ser quem sou hoje,não quero mais isso.Vou realizar o que programei da forma que deve ser.Sou uma mulher que não tem remorsos exatamente por saber esperar ahora certa, que sabe onde pisa ,que sabe o que quer e muito mais inda o que não quer.
Em paz comigo posso produzir minhas certezas por isso vou celebrar saboreando algo bom de beber e ...bem o restante vou pensar...
Plena,nua em frente ao espelho ...
Gosto do que vejo por isso ouso viver sempre entre sonhos e delírios

è dói sempre que agente percebe que começa a se perder das pessoas, que basta alguma coisa para interferir numa relação que não se estruturou.
Não estou bem, devo admitir, mas quando agente precisa do outro é que percebemos o que realmente temos disponivel para se contar.
Mais um ano correu e fui vencida pelo tempo, não sei quais decisões tomar, mas cada vez mais percebo que existem coisas morrendo e se matando.
Não quero acorrentar ninguém a mim, mas se faz necessário viver um mundo que me tira a roupa e a vida , me deixando refén de coisas para ter alguém, não quero mais nada de supercificial, quero verdade em mim.

Novembro

Um mês nada agradável se aproxima, mas não pelo tempo, mas pelo sentimento que tenho no meu peito, pelas mesmas duvidas, e talvez pela mesma escolha.
Não sei mais o meu significado na vida do outro......
deixa estar....

quase

Percebo que não avanço mais. Os meus movimentos não me levam para lugar algum. E as minhas pernas já não obedecem mais o comando inútil do meu inútil coração. Continuo preso no mesmo estágio. O estágio onde escrever sobre o não-sentido tem muito mais sentido. O estágio onde dizer que te amo tanto não tem mais tanta importância, não tem mais tanto sentido. O estágio onde dizer que não te amo mais não tem mais tanta graça. O estágio onde não há diferença entre aceitar as regras de conduta e conduzir as regras não-aceitas. O estágio onde ver através dos teus sentimentos não me faz mais ver os meus, onde ler os teus pensamentos me faz pensar em nunca mais ler os meus. O estágio onde as dores presentes, os poemas futuros e os amores passados parecem ser a mesma coisa: As dores agonizam dentro de um corpo que nunca mais será amado; Os poemas sufocam no fundo de uma gaveta que nunca mais será aberta; E os amores tentam nunca mais ferir nem inspirar os mais novos poetas.
[...]

para uma menina que já não vejo mais, e ela me bastaria

Basta você esboçar um sorriso qualquer – mesmo irônico, pouco importa - para me deixar um pouco menos triste. Fique feliz por isso.
Basta você olhar pela janela e me avisar que está chovendo – eu acredito. Nem me preocupo em abrir a minha para confirmar. Acredito em você. Basta você levantar de madrugada, sem saber onde olhar, sem saber me procurar, sem saber onde me achar, que eu já fico bem só de imaginar você perdida tentando me encontrar. Basta você começar a fumar, mesmo sabendo que o cigarro não te faz bem, que eu fico com ciúmes – ciúmes do seu cigarro. Eu sei que é quase ridículo sentir ciúmes de algo que não te faz bem – mas eu sinto. Quero ser esse cigarro. Esse cigarro que você fuma pela manhã e deixa pela metade durante o dia para terminá-lo delicadamente à noite, entre seus lábios. Quero ser esse cigarro grudado nos teus dedos, firme, com a certeza que você não vai me largar tão cedo e que mais tarde vou terminar morrendo inteiro na sua boca. Mesmo que você me apague depois, com a maior calma do mundo, como se não tivesse lhe proporcionado nada. Você me mata. E isso me basta. Quero ser esse cigarro que aparece nas tuas fotografias em preto e branco. Esse cigarro que libera a fumaça. A fumaça por trás da qual você se esconde. A fumaça por trás da qual você esconde sorrisos, bondade. A fumaça por trás da qual você esconde uma menina, uma menina que sonha, uma menina que dança, uma menina que some. Pensar em você me basta. Pensar em você me mata. Você me mata. E quando eu morro, eu caio no meu chão. Um chão onde existem apenas migalhas de pães mal-comidos, sobras de mulheres mal-comidas, restos de amores polêmico e um tapete colorido. Um chão onde existem poemas inacabados que nunca serão acabados, retratos envelhecidos que nunca serão renovados, sonhos esquecidos que nunca serão recordados, pedaços de noites desperdiçadas que nunca serão religados, alguns amores platônicos e você descolorida. Até descolorida você me basta. E isso me mata.
[...]

reticências

Talvez você já tenha se feito esta pergunta: “o que realmente importa em sua vida? Quem realmente importa?”. Sei que este parece ser um questionamento muito simples, mas quando mergulhamos profundamente na questão, descobrimos que nem sempre vivemos a partir daquilo que realmente tem importância pra nós!

Somos incitados, quase que hipnotizados, diariamente, a engolir verdades que não são nossas, regras impostas por quem não sabe nada sobre nosso coração, leis inventadas sem levar em conta delicadezas como um coração, uma alma, um sentimento. Apenas determinações na tentativa de nos manipular, de nos julgar, de nos imprimir rótulos que nada dizem sobre nossas dores nem tampouco sobre nossos amores.

E assim vamos nos esquecendo do que realmente importa! Noções sobre “certo” e “errado” ou “bom” e “ruim” ganham cunhos políticos. E daí para a demagogia, a hipocrisia e o ridículo, a distância é praticamente nenhuma! Mas a gente aceita e até se esforça, quase nos sentindo culpados se não o fizermos, para digerir essas medidas engessadas e, tantas vezes, estúpidas.

Pensei no belo e o patético;;;
E pensei num instante: como é linda a loucura que a alegria de viver nos provoca... E vivam os loucos de amor, estejam onde estiverem, façam o que fizerem!

Pois é isso que desejo a mim e a você neste tempo de recomeçar, de refazer os planos, de relembrar os sonhos, de reabrir os caminhos tortos desta busca sagrada: a loucura da alegria de viver... pautada naquilo que realmente tem importância.

Porque mais do que obedecer às regras e leis, mais do que se encaixar nos conceitos que definem extremismos vazios, mais do que seguir o fluxo feito bicho que nada pode fazer para escapar de seu destino sórdido, desejo que eu e você tenhamos apenas uma linha de conduta: a de atos inspirados nos bons sentimentos; e apenas um tipo de caráter: aquele comprometido em fazer o bem (considerando sempre nossa sublime imperfeição)!

E isso, em minha opinião, nada tem a ver com pertencimento a esta ou aquela conceituação. Religião, cor, opção sexual, sexo, classe social, aparência física, nacionalidade, profissão ou simbologia adotada são escolhas ou contingências pessoais, mas não revelam a grandeza de um espírito. É a sua conduta aliada ao seu caráter que o faz digno de um amor merecido.

O amor......

Quem nunca se sentiu inebriado pela paixão? Quem nunca rio a toa, viu tudo por uma ótica positiva, se tornou totalmente tolerante, perdeu o apetite, o sono, suou frio, tremeu, bambeou as pernas, sentiu seu coração disparar pela presença do ser amado, ou por ouvir sua voz ao telefone, ao receber uma mensagem no celular ou um e-mail? Ao receber flores inesperadamente, ou ficou totalmente dispersa, sem conseguir em concentrar-se em nada a não ser no ser amado?
Quem nunca chorou a dor de uma separação, ou sentiu a tristeza ao ser enganado, uma melancolia pela saudade ou perdeu o equilíbrio e ficou depressivo pela frustração de perceber que sua ilusão de amor se desmoronou?
Pesquisas científicas comprovam que o Amor altera as funções cerebrais que comandam todas essas reações.
Como nos sentimos atraídos por alguém? Como nos apaixonamos?
Exalamos pelos poros, substâncias químicas chamadas “Feromônios”, esse nome veio do grego antigo (Féro) transportar, (Órmon) excitar, então segundo eles essas substâncias produzem reações químicas que resultam em sensações de prazer. Simplificando é mais ou menos assim, nos comunicamos quimicamente, e vamos nos tornando dependentes dessa sensação de prazer, necessitamos da presença cada vez mais, o que chamamos de paixão e que pra eles essa ansiedade seria a Síndrome de Abstinência de Feromônios.
2º E como se explica as sensações e atitudes provocadas pela Paixão ou pelo Amor?
Quem comanda e é responsável pelas reações da paixão pelo cérebro é o Hipotálamo que estimula a produção de altos níveis de hormônios e substâncias que fazem uma verdadeira revolução em nosso organismo.
Vamos a elas então:
Dopamina: responsável pelos mecanismos de desejo e recompensa.
Norepinefrina: que nos dá a sensação de euforia, falta de apetite, falta de sono, excitação.
Serotonina: Quando os índices de Dopamina sobem os de Serotonina caem, e os baixos níveis de Serotonina estão associados a fixação ao ser amado.
Feniletilamina: um estimulante e anti-depressivo e esta relacionado a endorfina (Hormônio da Felicidade) tendo um efeito viciante em nós, digamos que é o que determina a mutação da paixão para o amor.
Ocitocina: (Hormônio do amor) é uma proteína produzida no sistema límbico cerebral, responsável pelas sensações e sentimentos, estimulam o apego entre os casais, a confiança e nos dá a sensação de satisfação e sentimento de plenitude.
Vasopressina: que é responsável pela fidelidade e monogamia.
Esses efeitos duram entre 18 e 30 meses, depois desse período o organismo fica resistente a essas substancias. Mas enquanto estamos nesse período ficamos totalmente a mercê desse sentimento viciante por isso pesquisadores dizem que o amor vicia como a cocaína.
Ainda contamos com pesquisas descobertas que os sentimentos amorosos levam à supressão da atividade em áreas do cérebro que controlam o pensamento crítico , o cérebro reduz a necessidade de julgar o caráter, a personalidade e as emoções negativas dessa pessoa, com isso não vemos os defeitos e nem desconfiamos da pessoa amada. Daí dizemos que o amor é cego.
Tudo perfeito não? Mas e depois desse período?
Bom depois que o organismo fica resistente a essas substâncias a paixão acaba, é quando passamos a ver a pessoa amada de maneira mais “normal”, como qualquer outro ser humano passíveis de erros e acertos, quando percebemos o que era ilusão e arrebatamento, onde se identifica se o que sentimos é realmente amor ou não, quando esse amor perdura ele se habitua as transformações e se completa no companheirismo, afeto e tolerância permanecendo juntos, ou separam-se.
Agora vamos a parte “triste” do Amor......
E as pessoas consideradas doentes de amor?
Psiquiatras afirmam que pessoas que demonstram padrão de comportamento obcecados por amor, sofrem de distúrbio obsessivo-compulsivo , paixão e psicose obsessivo-compulsivo. Lembram que falei sobre a Serotonina? Quanto mais baixo os níveis de serotonina mais fixação você tem pelo ser Amado.
E toda a dor e tristeza quando nos separamos do ser Amado?
Quando nos separamos de quem amamos, quando nos deparamos com o desmoronar de nossas ilusões,temos um sofrimento imenso que está associado a falta de endorfina (dopamina e feniletilamina), como disse antes endorfina vicia (mas ser viciado pela felicidade é bom não é mesmo) ou seja estamos na Síndrome de abstinência de endorfina.
"Uma separação pode afetar o corpo de tal forma que o rompimento de um relacionamento muitas vezes ocasiona doenças", diz o psiquiatra Thomas Lewis
E onde fica o lado emocional, os sentimentos?
Bom não se esqueçam que tudo age em função do emocional, você pode se sentir atraído por alguém e não querer se relacionar com ela, com isso o cérebro se restringirá e não produzirá essas substâncias em altas doses.
Concluindo.....
Vimos que aquela frase “Rola uma química entre a gente” é mesmo verdadeira.
Que fazer “loucuras em nome do amor” tem uma explicação científica.
Que foi comprovado que no estágio da paixão “O Amor é Cego” mesmo.
Que o Amor Romântico vicia como a cocaína e que necessitamos dele como da água ou comida.
Que meu namorado tem carência não exagerada de Vasopressina no organismo
Que eu tenho exagero de Norepinefrina.
Que podemos adoecer sim por amor.

Já se perguntou o que é para sempre hoje?

No momento eu penso muito mais do que falo, e tento escutar de menos – e a sensação não é nem um pouco acolhedora. Apesar da firmeza dos meus pensamentos, o foco de tensão na minha garganta não deixa que eu engane a mim mesma.

Queria ser a dona do tempo, ao invés de apenas alguns breves momentos. Não estou me dando brechas, não estou me permitindo ultrapassar os limites impostos por mim mesma, porque preciso ser firme. E estou imóvel na posição que não queria estar. Enquanto meu coração me avisa mandando sinais de desconforto ao meu corpo, o meu cérebro comanda para que eu permaneça sem produzir ruídos.

Estava tão segura que perdi o rumo dos meus passos. Não, nunca tive todo esse autocontrole. E é perfeitamente justificável, porque nós somos capazes de trazer ficção as nossas monótonas vidas. O real pode parecer surpreendentemente muito chato, afinal, é o que está do nosso lado e vemos todos os dias.

É bom fazer de conta que existe magia. E não precisa ser algo do outro mundo, não precisa se tele transportar. Talvez a chave de toda a minha inconstância seja justamente, não cair em nenhum caminho sem volta. Só tenho medo de acordar um dia e o futuro esteja decidido por mim, que seja tarde demais para fazer tudo que ainda não fiz.

Não vejo nada de errado em quem é tão simples que não se importa em viver cada dia como se fosse o último. Se absorver emoções em doses homeopáticas é a essência de alguém, acho maravilhoso. Só que eu gosto da adrenalina, do coração acelerado, de me inspirar a todo o momento, enfim. Gosto do som de “desafiar a ordem vigente”. E até da palavra “incomodar”.

Gosto de ir aos extremos, e uma vez li em algum lugar que a inspiração vem de você ir fundo na escuridão para depois vir para a luz com todas as suas forças – não foi exatamente isso que eu li, mas foi a forma como interpretei. Quero sentir tudo que eu tiver que sentir, sem deixar passar nada, porque são essas experiências que vou levar comigo.

Não me acho a pessoa mais corajosa do mundo nem de longe. Só não me cobro tanto com o medo de errar. O medo só atrapalha, porque nos dá uma energia negativa para não tentar algo. É difícil você ter uma experiência que não seja válida para nada, só se você não estiver fazendo a interpretação certa. Tudo que vivemos precisa ser visto como algo a nos somar, como se fossem tijolos para construir uma fortaleza ao nosso redor – não no sentido de nos deixar menos sensíveis, mas sim mais “sábios”.

Particularmente, não gosto de fazer nada pela metade – ter algo pela metade. Os extremos, os lados opostos, o impossível e o imaginado – famoso oito ou oitenta. Percebo quando algo é verdadeiramente importante, quando no meio das minhas oscilações, alguma coisa continua me puxando de volta – como a música.

O tempo se encarrega de varrer tudo que é sem importância para longe, leva o que é ruim. Na nossa memória procuramos ter só lembranças boas, principalmente em longo prazo. Na nossa bagagem emocional, as ondas não levam o que realmente importa. O tempo não apaga o que há de bom, e o que sobrevive às mudanças meteorológicas da sua vida.

Uma vela por favor....

Não é motivação, é mais do que isso. É querer correr e não saber a direção. É estar cego e não ver nem ao menos vultos, se concentrar nos mínimos barulhos para tentar acertar, mas permanecer submergindo na incerteza. É o momento em que você não quer escutar a opinião dos outros, porque acha que tem que fazer sozinho, mas ao mesmo tempo, precisa que alguém acenda uma vela só para você ver alguma coisa no meio do breu.

Quero saber onde fica o caminho das pedras para andar por ele e não ir pelas beiradas, ou tentar um atalho – não quero inventar rotas. Apenas fazer o que precisa ser feito e sem medo de por um momento, seguir ordens como se fosse um soldado. Ir direto para a prova de resistência física, e não me perder em pensamentos hipotéticos.

Se a qualquer momento você pode desistir, então é sempre um teste – o tempo todo. Sábios os que não se dão ao luxo de olhar para trás, não cogitam um passo inseguro. Não pensar pode funcionar. Ser louco no sentido de não seguir pela cabeça dos outros, pode te manter seguro nos próprios pensamentos – conservando sua sanidade.

do que não se pôde sentir chegar e só soube da noticia de ir....

O que partiu, até que volte.
O que está cansado, até que descanse.
O que está com fome, até que se alimente.
O que está com sede, até que beba.
O que está estudando, até que aprenda.
O que está nu, até que se vista.
O que não trabalha, até que se empregue.
O que namora, até que se case.
O que se casa, até que conviva.
O que é pai, até que os crie.
O que prometeu, até que se cumpra.
O que deve, até que pague.
O que chora, até que cale.

----Não me conte estórias terríveis sobre sua vizinha, prima ou mãe que teve um caso parecido ou pior. A última coisa que preciso ouvir agora é que isto pode acontecer seis vezes pior ou coisas assim. Estas estórias me assustam e geram noites de insônia assim também como tiram minhas esperanças. Mesmo as que tenham tido final feliz, não compartilhe comigo.
----Não diga Não é sua culpa. Talvez não tenha sido minha culpa, mas era minha responsabilidade e eu sinto que falhei. O fato de não ter tido êxito, só me faz sentir pior. Aquele ser dependia unicamente de mim para trazê-lo ao mundo e eu não consegui. Eu deveria trazê-lo para uma longa vida e não pude dar-lhe ao menos sua infância. Eu estou tão brava com meu corpo que você não pode imaginar.
----Eu me odeio por cada minuto que eu tenha limitado a vida . Se sentir insegura sobre uma gravidez não é a mesma coisa que provocar a morte de alguém inconsciente para sobreviver, eu nunca teria feito esta escolha.
----Reconheça que eu sofri uma morte em minha família não é simplesmente uma licença médica. Reconheça que além dos efeitos colaterais físicos, eu vou estar triste e angustiada por algum tempo. Por favor, me trate como você trataria uma pessoa que vivenciou a morte trágica de alguém que amava. Eu preciso de tempo e espaço.
---

Sobre a cor da saudades

Acho que quando perdemos alguém, ficamos com aquela sensação de querer viver algo de novo. Não substituir um sentimento por outro, porque não trocamos sentimentos – não existe isso de um novo amor para esquecer um amor antigo. Na verdade só estamos seguindo em frente, colocando novas cores.

O meu dia dos pais tem cores diferentes. Não são vazias, só diferentes. Na verdade, eu não sei qual seria a cor da saudade, mas se tivesse uma cor exata, seria essa.

Definitivamente, um dia que prefiro ficar sozinha – mas isso não quer dizer que fico deprimida. É simples: é ruim receber mensagens de “conforto” – entenda-se, pena –, é desconfortável ver os outros curtindo o dia dos pais e você, não e além de tudo isso, se eu estivesse , em algum momento teria que passar no cemitério – o que é pior ainda, porque não acredito que vou de alguma forma encontrar meu pai lá.

Digamos que as estações mudaram, as cores mudaram e o tempo passou deixando apenas lembranças. E acho que são as lembranças que nos fazem ver que tudo segue, e que não podemos simplesmente parar. É estranho dizer que a força está justamente na nossa própria fraqueza.

….

Do sonho preenchido ao acordar vazio.....

Hoje o dia não amanheceu igual aos outros que já se passaram...
O dia hoje está nublado, a brisa ainda não soprou...
O sol uniu-se com a minha tristeza e hoje não brilhou...
Ontem já passou e o hoje vem pra me lembrar que não posso esquecer o ontém
mas preciso viver o hoje com coragem para ter esperanças no amanhã...
Mas como posso viver o hoje se o ontém persiste em ser hoje

Talvez queira me lembrar ?
Talvez queira me ensinar?
Talvez possa aprender...

Aprender que desde aquele dia, que te descobrí dentro de mim
fiquei assim ... com um turbilhão de emoções inesplicáveis
Me sentia importante,
Me sentia guardiã por carregar e proteger em meu ventre vida... um pedacinho de mim mesma que após nove meses teria vida própria
Isso é dádiva de Deus o milagre da vida sendo gerado em mim...
Eras tão pequeno e me trouxeste grandes alegrias,,,
Foram de muita cumplicidade de muitas descobertas e de muito amor e carinho entre nós!
Mas o dia veio aquele dia em que sonhei que estavámos preparando o seu lugar aqui em nossa casa o seu quarto lindo perfeito como tinha te contado...
Como era bem vindo meu filho!
E em nossa cumplicidade total notei que naquele dia e naquele mesmo momento você estava me agradecendo pelo quarto que você meu bebê jamais iria usar, foi nesse instante que senti sua inquietude constante e como mãe sua mãe senti no meu ventre na minha alma a hora da sua partida ... Foi um momento inesplicável inesquecivél a batalha entre a vida e a morte travava-se ...a minha e a sua, como pode ser assim entre nós?
A mamãe sabe que você filho lutou a favor da vida
O que ontem era dor
Hoje é saudade ....

Desfrutei ao máximo cada segundo sentindo parte de mim ir sem perceber que esteve aqui, pois o momento é único
Fui agraciada por Deus Ele nos escolheu para que fizéssemos parte um do outro por algum tempo.

Sigo vivendo um dia de cada vez;
Ontém era dor,
Hoje é saudade....
Amanhã será F E L I C I D A D E !!!

Príncipe Poeta

Por que eu vivo procurando um motivo de viver,
Se a vida às vezes parece de mim esquecer?

Procuro em todas, mas todas não são você.
Eu quero apenas viver, se não for para mim, que seja pra você.

Mas às vezes você parece me ignorar,
Sem nem ao menos me olhar,
Me machucando pra valer.

Atrás dos meus sonhos eu vou correr...
Eu vou me achar, pra mais tarde em você me perder.

Se a vida dá presente pra cada um, o meu, cadê?

Será que esse mundo tem jeito?
Esse mundo cheio de preconceito.

Quando estou só, preso na minha solidão,
Juntando pedaços de mim que caíam ao chão...
Juro que às vezes nem ao menos sei, quem sou.

Talvez eu seja um tolo, que acredita num sonho.

Na procura de te esquecer, eu fiz brotar a flor.

Para carregar junto ao peito,
E crer que esse mundo ainda tem jeito.

E como príncipe sonhador...
Sou um tolo que acredita, ainda, no amor!

Alexandre Lemos - APAE

Sexo zen

Na filosofia zen você simplesmente faz as coisas sem pensar nelas. Não se governa, não se censura, não se policia. Simplesmente faz. A mente livre de perguntas, inquietações, aflições. O melhor sexo é o que tem o espírito zen. A gente apenas faz. Sem cálculos, sem afetações, sem teatro. Com a mesma naturalidade com que abrimos os olhos ao acordar.

te amo! ixi

Todo grande amor exige um código, uma senha particular e intransferível, algo que pertença apenas ao casal. significa intimidade, cumplicidade. isola duas pessoas numa multidão. Um amor sem código é como uma praia sem banhista, ou um romance policial com fim previsível. Não deixa lembranças que aquecem e iluminam noites frias e escuras. é uma daquelas pequenas coisas que fazem um grande amor. Em Proust, Swann cantarolava um trecho de uma música, e Odete já sabia que horas de amor sôfrego estavam por vir. Em Fitzgerald, Dayse acendia uma luz em sua casa, e Gatsby sabia que ela a o estava chamando. O casal apaixonado é criativo. Inventa nomes, trejeitos, olhares, gestos como a luz acesa de Dayse ou a música de Swann. Quando as tolices sublimes de um código são esquecidas é porque o amor acabou.

...

Buscando eliminar todos os bloqueios que atrapalham minha evolução, dedicarei alguns minutos para perdoar. A partir deste momento, eu perdôo todas as pessoas que de alguma forma me ofenderam, injuriaram, prejudicaram ou causaram dificuldades desnecessárias. Perdôo, sinceramente, quem me rejeitou, odiou, abandonou, traiu, ridicularizou, humilhou, amedrontou, iludiu.

Perdôo, especialmente, quem me provocou até que eu perdesse a paciência e reagisse violentamente, para depois me fazer sentir vergonha, remorso e culpa inadequada. Reconheço, que também fui responsável pelas agressões que recebi, pois várias vezes confiei em indivíduos negativos, permiti que me fizessem de boba e descarregassem sobre mim seu mau caráter. Por longos anos suportei maus tratos, humilhações, perdendo tempo e energia, na tentativa inútil de conseguir um bom relacionamento com essas criaturas.

Já estou livre da necessidade compulsiva de sofrer, e livre da obrigação de conviver com indivíduos e ambientes tóxicos. Iniciei agora, uma nova etapa de minha vida, em companhia de gente amiga, sadia e competente: quero compartilhar sentimentos nobres, enquanto trabalhamos pelo progresso de todos nós.

Jamais voltarei a me queixar, falando sobre mágoas e pessoas negativas. Se por acaso pensar nelas, lembrarei que já estão perdoadas e descartadas de minha vida íntima definitivamente. Agradeço pelas dificuldades que essas pessoas me causaram, que me ajudaram a evoluir, do nível humano comum ao espiritualizado em que estou agora.

Quando me lembrar das pessoas que me fizeram sofrer, procurarei valorizar suas boas qualidades e pedirei ao Criador que as perdoe também, evitando que sejam castigadas pela lei da causa e efeito, nesta vida ou em outras futuras. Dou razão a todas as pessoas que rejeitaram o meu amor e minhas boas intenções, pois reconheço que é um direito que assiste a cada um me repelir, não me corresponder e me afastar de suas vidas.

(Fazer uma pausa, respirar profundamente algumas vezes, para acúmulo de energia).

Agora, sinceramente, peço perdão a todas as pessoas a quem, de alguma forma, consciente e inconscientemente, eu ofendi, injuriei, prejudiquei ou desagradei. Analisando e fazendo julgamento de tudo que realizei ao longo de toda a minha vida, vejo que o valor das minhas boas ações é suficiente para pagar todas as minhas dívidas e resgatar todas as minhas culpas, deixando um saldo positivo a meu favor.

Sinto-me em paz com minha consciência e de cabeça erguida respiro profundamente, prendo o ar e me concentro para enviar uma corrente de energia destinada ao Eu Superior. Ao relaxar, minhas sensações revelam, que este contato foi estabelecido.

Agora dirijo uma mensagem de fé ao meu Eu Superior, pedindo orientação, em ritmo acelerado, de um projeto muito importante que estou mentalizando e para o qual já estou trabalhando com dedicação e amor. Agradeço de todo o coração, a todas as pessoas que me ajudaram e comprometo-me a retribuir trabalhando para o meu bem e do próximo, atuando como agente catalisador do entusiasmo, prosperidade e auto realização. Tudo farei em harmonia com as leis da natureza e com a permissão do nosso Criador, eterno, infinito, indescritível que eu, intuitivamente, sinto como o único poder real, atuante dentro e fora de mim.

E ele me olha;;;;;

Ele me ver, ele me quer....
mas não sabe de seu todo, não é costume amar tão prolongadamente.
Tudo que é novo o interessa mais, mas o que ele não percebe que todos nossos dias são novos,
pois a cada dia construimos outros dias,
Eu me sinto segura ao ardor de febre que ferve de seu corpo, quando ele me toca, meus sentidos ficam mais sensíveis ao querer chorar dele.
O que não percebe meu amor, é que cada vez mais nos descobrimos mais iguais e menos diferentes, e nossas diferenças constroe apenas os caminhos novos que vamos seguir....
cada vez mais juntos,
cada vez mais equilibrados, sem dar margens a ser triste....sem ser alvo de desamores desalmados.
Cada vez mais te amo, mas a cada dia demonstro menos intensidade...
porque a tendência é amadurecer como nossos anos, nossas flores, nossas cores.

olá

O que foi encantamento, já passou.
Não sei mais, me tiraram as esperanças, me deram vida que não sei mais usar.

Uma diva se foi ao som desta bela música. So Far Away- Carole King _ Com dor e admiração...dedicada a jovem Amy Winehouse

So Far Away Avenged Sevenfold
Never feared for anything,
Never shamed but never free
Alive to hear the broken heart with all that it could

Lived a life so endlessly
Saw beyond what others see
I tried to heal your broken heart
With all that I could

Will you stay?
Will you stay away forever?

How do I live without the ones I love?
Time still turns the pages of the book it's burned
Place and time always on my mind
I have so much to say but you're so far away

Plans of what our futures hold
Foolish lies of growing old
It seems we're so invincible
The truth is so cold

A final song, a last request
A perfect chapter laid to rest
Now and then I try to find a place in my mind

Where you can stay
You can stay awake forever

How do I live without the ones I love?
Time still turns the pages of the book it's burned
Place and time always on my mind
I have so much to say but you're so far away

Sleep tight, I'm not afraid
The ones that we love are here with me
Lay away a place for me
'Cause as soon as I'm done I'll be on my way
To live eternally

How do I live without the ones I love?
Time still turns the pages of the book it's burned
Place and time always on my mind
And the light you left remains but it's so hard to stay
When I have so much to say and you're so far away...

I love you
You were ready
The pain is strong enough despite
But I'll see you
You'll let me
Your pain is gone, your hands are tied

So far away
And I need you to know

So far away
And I need you to
Need you to know

Tradução
Tão longe
Nunca teve medo de nada
Nunca se envergonhou mas nunca foi livre
Vivo para ouvir o coração partido com todas as forças

Viveu uma vida tão interminável
Viu além do que os outros vêem
Eu tentei curar seu coração partido
Com todas as minhas forças

Você vai ficar?
Você vai ficar longe para sempre?

Como posso viver sem aqueles que eu amo?
O tempo ainda vira as páginas do livro queimado
Encarando o tempo sempre na minha cabeça
Tenho tanto pra dizer mas você está tão distante

Planos do que o nosso futuro nos reserva
Mentiras tolas de "envelhecer"
Parecia que éramos tão invencíveis
A verdade é tão fria

Uma última música, um último pedido
Um capítulo perfeito terminado
Volta e meia tento achar um lugar na minha mente

Onde você possa ficar
Você possa ficar acordado para sempre

Como posso viver sem aqueles que eu amo?
O tempo ainda vira as páginas do livro queimado
Lugar e tempo sempre na minha cabeça
Tenho tanto pra dizer mas você está tão distante

Durma bem, eu não estou com medo
Aqueles quem amamos estão aqui comigo
Guarde um lugar para mim
Porque quando eu acabar, eu estarei indo
Viver eternamente

Como posso viver sem aqueles que eu amo?
O tempo ainda vira as páginas do livro queimado
Lugar e tempo sempre na minha cabeça
E a luz que você deixou ainda permanece, mas é tão difícil ficar
Quando eu tenho tanto pra dizer mas você está tão distante...

Eu te amo
Você estava pronto
A dor é forte o suficiente, apesar disso
Mas eu te verei
Você me deixará
Sua dor se foi, suas mãos estão amarradas

Tão distante
E eu preciso que você saiba

Tão distante
E eu preciso que
Preciso que você saiba


http://www.vagalume.com.br/avenged-sevenfold/so-far-away-traducao.html#ixzz1TEQQjAzJ

SE EU MORRER ANTESDE VC!

Se eu morrer antes de voçê
Faça-me um favor
Chore o quanto quiser,
mas não brigue com Deus
por Ele haver me leevado.
Se não quiser chorar,
não chore.
Se não conseguir chorar,
não se preocupe.
Se tiver vontade de rir,ria.
Se alguns amigos contarem
algum fato a meu respeito,
ouça e acrescente a sua versão.
Se me elogiarem demais,corriga o exagero.
Se me criticarem demais,
defenda-me.
Se me quiserem fazer um santo,
só porque morri,
mostre que eu tinha um pouco de santo,mas que estava
longe de ser o santo que
eles diziam.
Se me quiserem fazer um d...
mostre que talvez eu tivesse um pouco de d...
mas que a vida toda eu tentei ser bom e amigo.
E se tiver vontade de escrever alguma coisa,escreva apenas o seguinte:
-Foi meu amigo,
acredditou em mim
e me quis mais preto de Deus,me mostrou que a amizade só faz sentido se o o céu vem pra mais perto de voçê.
-Aí,então,derrame uma lágrima.
Não estarei lá pra enxuga-lá,
mas meus amigos farão isso no meu lugar.
De vez em quando olhe para o céu,voçê não vai conseguir me ver
mas vou ficar contente em te ver.
E saiba que quando está
começando o dia,
não é um dia a mais na sua vida
e sim um dia a menos
nela própia
Mas se eu morrer antes de voçê,
acho que não vou estranhar
tanto o céu.
POIS TER AMIGOS JÁ É TER UM BOM PEDAÇO DELE!

A menina

Ela quis me dominar ao tentar me seduzir
Ela fez do seu altar uma forma de fugir
Da rotina de ser sozinha, da agonia de não ser minha,
Do vazio de estar cheia dessa triste alegria

Ela foi o meu começo, mas começou a desabar
Quando eu me dediquei a comprovar o seu fracasso
Ela foi um bom exemplo, ela foi por um momento
A mulher que eternizou o que havia terminado

E ela riu e emocionou essa gota de saudade
Mas não fez nenhum alarde ao matá-la de saudade
E convidou o seu amante pr´uma dança excitante
Uma troca de semblante numa noite de diamante

Ela se viu no meu olhar, ela serviu pr´eu me cegar
Ela desfez com muito amor o pouco amor que eu lhe dei
E dedicou a sua Vida a construir a sua Morte
A construção foi concluída – mas que saudade dessa menina!

Ela cuspiu o verbo “amar” e admitiu não me amar
E foi direto pro seu mar se afogar num novo amor
Um novo amor envelhecido pelas marcas de um novo tempo
Um tempo em que não havia mais tanta simpatia

Ele fingiu não ser mais ele e se escondeu na pele dela
E consumiu uma parcela do corpo, do corpo dela
Ele fingiu não ser mais ele e escondeu na pele dela
Uma imensa pequena cela e condenou-se em nome dela

Foi então que eu deduzi que no amor só é feliz
Quem segue o outro e cega o jogo ou segue o outro e cega o jogo.

Reencontros

Quando se diz que o mundo é pequeno, redondo e que nada acontece por acaso, de fato há razão pra isso.
Quando se diz que o tempo é o senhor do destino, só após ele passado temos a certeza da veracidade do ditado.
Cerca de alguns anos se passaram e passados diversos desencontros, tivemos novamente o prazer de desfrutar momentos, dividir gentilezas, conversar sobre assuntos que o tempo não nos permitiu conversar devido as turbulencias vividas, ao avassalador ciúmes e paixão siameses.
Engraçado, hoje falamos mais devagar.
Estranho conseguimos ouvir um ao outro.
Bom que o tempo fez com que percebessemos o valor de cada um, fertilizando a cumplicidade incubada há tempos
O tempo é sábio, e mostrou isso ao ministrar nosso reencontro.
Foi realmente muito bom reencontrar voce, recordar momentos, trocar novidades. Nossa! São tantas! Nem conseguimos falar sobre tudo!
Enfim...
Te quero muito bem amor não desperdiçado.
Agradeço ao tempo.
E a esta vida que pretendo viver.

Restam poucas horas de vida ao sr. P.
Os médicos garantem
Os amigos esquecem
As paixões devastam

Será que no último minuto terei de rever toda a minha vida?
Terei de ressentir os castigos
Os tapas, os murros, olhares, as carnes que apanhei?
E as pequenas humilhações?
Abaixar os olhos
Abaixar a voz
Rebaixar-se

Terei de sorrir novamente o sorriso dos fracos
E dizer sim?
Terei de reviver os momentos que não vivi
E perdi?

E se eu tiver que rever aqueles dias sonhando
Construindo ideais
Planejando viver?

Entrar no paraíso tão cansado assim
Carregando tanta tristeza,
Carregando os brutos
E os delicados demolidores,
Relembrando quão barato foi meu preço

Faltam poucas horas de vida ao sr. P.
Sr. P. cai na passarela
Os passantes riem
Hesitam os passantes...
Passam.

Eu em pó

Eu gostaria de ser má. Mas não consigo. As pessoas más agem de má fé, aproveitam-se da bondade, da sinceridade e honestidade dos outros. Não consigo. Talvez seja um defeito meu de fabricação. Vejo muito mais pessoas más do que boas. Quem sabe um dia eu consiga, mas confesso que nao é meu desejo máximo de consumo.
Ser egoísta, pensar em si mesmo o tempo todo não se importando com o sentimento e o bem estar dos outros não faz parte de mim.
Mentir a ponto de achar que o mundo não é redondo e que um dia você encarará a verdade de frente é burrice. Existem os fortes e os fracos. Os que se acham fortes e os que se acham fracos. Achar-se forte é pretenção. A fortaleza origina-se da honestidade, sinceridade e verdade.
Eu amo, assim como odeio, e isso é um mal necessário ao ser humano. Não desejo o mal a ninguém, apenas o aprendizado que um dia inevitavelmente virá. Pena que tudo tem seu tempo e todos também o tem. Talvez um não coincide com o outro, mas o aprendizado é fatal, mesmo conduzido pela dor.
Desejamos que seja pela alegria.
Ignorar fatos, pessoas e atitudes tem sua consequência.
Eu não quero o mal. Nunca o quis.
Queria ser bicho, que naturalmente respeita, sem esforço ou por sentimento de culpa.
É, acho que sou bicho. Não consigo conviver com homens. Sinto receio, medo, angústia, não falo a mesma língua.
Esta espécie para mim é castigo. Mantenho minhas origens e instintos.

Silêncio

Carbamazepina, Fluoxetina, Cloridrato de amitriptilina.
Nada disso é demais, porém, nada disso é suficiente para preencher o vazio da minha sombra refletida no vidro da janela do vizinho da frente: o perfil de uma pessoa só, com seu cigarro pendurado nos lábios.
Sem mãos, sem olhos. Uma sombra.
A pretensão de uma mente vazia com mãos e braços prazerosamente doloridos por segurar sua própria vida e a cabeça cheia! Mãos e braços vazios...
Acho que Deus colocou dedos em nossas mãos para que as coisas escorregassem por entre eles, cedo ou tarde.
Meus lábios estão secos e meu corpo vazio.
Tenho neurônios a menos sim, afinal, o álcool e as crises existenciais assassinaram meu cérebro.
É como quando nos sonhos a gente se vê correndo em "slowmotion", olhando para trás, num puta esforço e percebe que quem te persegue NÃO está em "slowmotion".
É ser caça.
É como quando nos sonhos a gente se vê no escuro tentando acender a luz e não consegue. Tentando gritar e a voz não sai.
Dor.
Monossílabo atônico.
Substantivo abstrato feminino singular.
A dor não escorrega pelas minhas “mãos humanas”.
Ar.
Ausência.
O ar que inalo é a nicotina e o alcatrão do meu cigarro.
Segredos.
Não há segredo que não possa ser desvendado, a não ser o seu próprio.
Céu vazio. Nem lua nem estrelas. Eu no espaço vazio que minha mente preenche mediante tamanho, absurdo, inexplicável e estimado silêncio.
Dorme, meu bem. Dorme teu sono tranqüilo.
Dorme, que a pupila do meu olho se dilata e no escuro eu enxergo mais.
O medo? O medo é para as presas.

è isso...

"E se eu mudasse meu destino num passe de mágica? (...) Estranho, mas é sempre como se houvesse por trás do livre-arbítrio um roteiro fixo, pré-determinado, que não pode ser violado."

:*

"Tento me concentrar numa daquelas sensações antigas como alegria ou fé ou esperança.Mas só fico aqui parado, sem sentir nada, sem pedir nada, sem querer nada."
:*

"tenho uma coisa apertada aqui no meu peito, um sufoco, uma sede, um peso, não me venha com essas história de atraiçoamos-todos-os-nossos-ideais, nunca tive porra de ideal nenhum, só queria era salvar a minha, ,veja só que coisa mais individualista elitista, capitalista, só queria ser feliz, cara. "

:*

"Parece incrível ainda estar vivo quando já não se acredita em mais nada. Olhar, quando já não se acredita no que se vê. E não sentir dor nem medo porque atingiram seu limite. E não ter nada além deste amplo vazio que poderei preencher como quiser ou deixá-lo assim, sozinho em si mesmo, completo, total. Até a próxima morte, que qualquer nascimento pressagia."

:*

“Todos os dias o ciclo se repete, às vezes com mais rapidez, outras mais lentamente. E eu me pergunto se viver não será essa espécie de ciranda de sentimentos que se sucedem e se sucedem e deixam sempre sede no fim."

:*

Mas se eu tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais -por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia –qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido.

:*

"Me explica, que às vezes tenho medo. Deixo de ter, como agora, quando o vento cessa e o sol volta a bater nos verdes. Mesmo sem compreender, quero continuar aqui onde está constantemente amanhecendo."

:*

"Me ajuda que hoje eu tenho certeza absoluta que já fui Pessoa ou VirginiaWoolf em outras vidas, e filósofo em tupi-guarani, enganado pelos búzios, pelascartas, pelos astros, pelas fadas. Me puxa para fora deste túnel, me mostra ocaminho para baixo da quaresmeira em flor que eu quero encontrar em seu troncoo lótus de mil pétalas do topo da minha cabeça tonta para sair de mim e respiraraliviado e por um instante não ser mais eu, que hoje não me suporto nem meperdôo de ser como sou sem solução".

:*

"A vida é agora, aprende. Ainda outra vez tocarão teus seios, lamberão teus pêlos, provarão teus gostos. E outra mais, outra vez ainda. Até esqueceres faces, nomes, cheiros. Serão tantos. O pó se acumula todos os dias sobre as emoções"

:*

"porque já não temos mais idade para, dramaticamente, usarmos palavras grandiloqüentes como "sempre" ou "nunca". Ninguém sabe como, mas aos poucos fomos aprendendo sobre a continuidade da vida, das pessoas e das coisas. Já não tentamos o suicidio nem cometemos gestos tresloucados. Alguns, sim - nós, não. Contidamente, continuamos. E substituimos expressões fatais como "não resistirei" por outras mais mansas, como "sei que vai passar". Esse o nosso jeito de continuar, o mais eficiente e também o mais cômodo, porque não implica em decisões, apenas em paciência."

:*

"Olha, eu estou te escrevendo só pra dizer que se você tivesse telefonado hoje eu ia dizer tanta, mas tanta coisa. Talvez mesmo conseguisse dizer tudo aquilo que escondo desde o começo, um pouco por timidez, por vergonha, por falta de oportunidade, mas principalmente porque todos me dizem que sou demais precipitado, que coloco em palavras todo o meu processo mental (processo mental: é exatamente assim que eles dizem, e eu acho engraçado) e que isso assusta as pessoas, e que é preciso disfarçar, jogar, esconder, mentir. Eu não queria que fosse assim. Eu queria que tudo fosse muito mais limpo e muito mais claro, mas eles não me deixam, você não me deixa"

:*

Trechos mais comuns a mim

"Mas se eu tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais -por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia –qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido.Eu prefiro viver a ilusão do quase, quando estou "quase" certa que desistindo naquele momento vou levar comigo uma coisa bonita. Quando eu "quase" tenho certeza que insistir naquilo vai me fazer sofrer, que insistir em algo ou alguém pode não terminar da melhor maneira, que pode não ser do jeito que eu queria que fosse, eu jogo tudo pro alto, sem arrependimentos futuros! Eu prefiro viver com a incerteza de poder ter dado certo, que com a certeza de ter acabado em dor. Talvez loucura, medo, eu diria covardia, loucura quem sabe!”

:*

"E uma compulsão horrível de quebrar imediatamente qualquer relação bonita que mal comece a acontecer. Destruir antes que cresça. Com requintes, com sofreguidão, com textos que me vêm prontos e faces que se sobrepõem às outras. Para que não me firam, minto. E tomo a providência cuidadosa de eu mesmo me ferir, sem prestar atenção se estou ferindo o outro também. Não queria fazer mal a você. Não queria que você chorasse. Não queria cobrar absolutamente nada. Por que o Zen de repente escapa e se transforma em Sem? Sem que se consiga controlar".

:*

“Um dia de monja, um dia de puta, um dia de Joplin, um dia de Tereza de Calcutá, um dia de merda enquanto seguro aquele maldito emprego de oito horas diárias para poder pagar essa poltrona de couro autêntico onde neste exato momento vossa reverendíssima assenta sua preciosa bunda e essa exótica mesinha de centro em junco indiano que apóia vossos fatigados pés descalços ao fim de mais uma semana de batalhas inúteis, fantasias escapistas, maus orgasmos e crediários atrasados. “

:*

Já li tudo, cara, já tentei macrobiótica psicanálise drogas acupuntura suicídio ioga dança natação Cooper astrologia patins marxismo candomblé boate gay ecologia, sobrou só esse nó no peito, agora o que faço?
:*

“Claro que deve haver alguma espécie de dignidade nisso tudo, ,a questão é onde, não nesta cidade escura, não neste planeta podre e pobre, dentro de mim? Ora não me venhas com autoconhecimentos-redentores, já sei tudo de mim, tomei mais de cinqüenta ácidos fiz seis anos de análise, já pirei de clínica, lembra? você me levava maçãs argentinas e fotonovelas italianas, Rossana Galli, Franco Andrei, Michela Roc, Sandro Moretti, eu te olhada entupida de mandrix e babava soluçando perdi minha alegria, anoiteci, roubaram minha esperança, enquanto você, solidário e positivo, apertava meu ombro com sua mão apesar de tudo viril repetindo reage, companheira, reage, a causa precisa dessa tua cabecinha privilegiada, teu potencial criativo, tua lucidez libertária, bababá bababá. As pessoas se transformavam em cadáveres decompostos à minha frente, minha pele era triste e suja, as noites não terminavam nunca, ninguém me tocava, mas eu reagi, despirei, e cadê a causa, cadê a luta, cadê o potencial criativo?”

:*

"Primeiro você cai num poço. Mas não é ruim cair num poço assim de repente?No começo é. Mas você logo começa a curtir as pedras do poço. O limo do poço.A umidade do poço. A água do poço. A terra do poço. O cheiro do poço. O poçodo poço. Mas não é ruim a gente ir entrando nos poços dos poços sem fim? Agente não sente medo? A gente sente um pouco de medo mas não dói. A gentenão morre? A gente morre um pouco em cada poço. E não dói? Morrer não dói.Morrer é entrar noutra. E depois: no fundo do poço do poço do poço do poço você vai descobrir quê."

:*

"(...)Claro que você não tem culpa, coração, caímos exatamente na mesma ratoeira, a única diferença é que você pensa que pode escapar, e eu quero chafurdar na dor deste ferro enfiado fundo na minha garganta seca que só umedece com vodka, me passa o cigarro, não, não estou desesperada, não mais do que sempre estive, nothing special, baby, não estou louca nem bêbada, estou é lúcida pra caralho e sei claramente que não tenho nenhuma saída, ah não se preocupe, meu bem, depois que você sair tomo banho frio, leite quente com mel de eucalipto, gin-seng e lexotan,depois deito, depois durmo, depois acordo e passo uma semana a ban-chá e arroz integral, absolutamente santa, absolutamente pura, absolutamente limpa, depois tomo outro porre, cheiro cinco gramas, bato o carro numa esquina ou ligo para o CVV às quatro da madrugada e alugo a cabeça dum panaca qualquer choramingando coisas do tipo preciso-tanto-de-uma-razão-para-viver-e-sei-que-esta-razão-só-está-dentro-de-mim-bababá-bababá, até o sol pintar atrás daqueles edifícios, não vou tomar nenhuma medida drástica, a não ser continuar, tem coisa mais destrutiva que insistir sem fé nenhuma?”

:*

“Ando angustiada demais, meu amigo, palavrinha antiga essa, angústia, duas décadas de convívio cotidiano, mas ando, ando, tenho uma coisa apertada aqui no meu peito, um sufoco, uma sede, um peso, não me venha com essas história de atraiçoamos-todos-os-nossos-ideais, nunca tive porra de ideal nenhum, só queria era salvar a minha, ,veja só que coisa mais individualista elitista, capitalista, só queria ser feliz, cara.”

:*

“Num deserto de almas também desertas, uma alma especial reconhece de imediato a outra.”

:*

"Então me vens e me chega e me invades e me tomas e me pedes e me perdes e te derramas sobre mim com teus olhos sempre fugitivos e abres a boca para libertar novas histórias e outra vez me completo assim, sem urgências, e me concentro inteiro nas coisas que me contas, e assim calado, e assim submisso, te mastigo dentro de mim enquanto me apunhalas com lenta delicadeza deixando claro em cada promessa que jamais será cumprida, que nada devo esperar além dessa máscara colorida, que me queres assim porque assim que és..."

:*

"Em luta, meu ser se parte em dois. Um que foge, outro que aceita. O que aceita diz: não. Eu não quero pensar no que virá: quero pensar no que é. Agora. No que está sendo. Pensar no que ainda não veio é fugir, buscar apoio em coisas externas a mim, de cuja consistência não posso duvidar porque não a conheço. Pensar no que está sendo, ou antes, não, não pensar, mas enfrentar e penetrar no que está sendo é coragem. Pensar é ainda fuga: aprender subjetivamente a realidade de maneira a não assustar. Entrar nela significa viver."

:*

“De onde vem essa iluminação que chamam de amor, e logo depois se contorce, se enleia, se turva toda e ofusca e apaga e acende feito um fio de contato defeituoso, sem nunca voltar àquela primeira iluminação?”

Trechos mais comuns com meus pensamentos

"Apenas já não somos mais crianças e desaprendemos a cantar. As cartas continuam queimando. Eu tentei pensar em Deus. Mas Deus morreu faz muito tempo. Talvez se tenha ido junto com o sol, com o calor. Pensei que talvez o sol, o calor e Deus pudessem voltar de repente, no momento exato em que a última chama se desfizer e alguém esboçar o primeiro gesto. Mas eles não voltaraão. Seria bonito, e as coisas bonitas já não acontecem mais."

:*

"Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu. "

:*

"Quando percebi, estava olhando para as pessoas como se soubesse alguma coisa delas que nem elas mesmas sabiam. Ou então como se as transpassasse. Eram bichos brancos e sujos. Quando as transpassava, via o que tinha sido antes delas, e o que tinha sido antes delas era uma coisa sem cor nem forma, eu podia deixar meus olhos descansarem lá porque eles não se preocupavam em dar nome ou cor ou jeito a nenhuma coisa, era um branco liso e calmo. Mas esse branco liso e calmo me assustava e, quando tentava voltar atrás, começava a ver nas pessoas o que elas não sabiam de si mesmas, e isso era ainda mais terrível. O que elas não sabiam de si era tão assustador que me sentia como se tivesse violado uma sepultura fechada havia vários séculos. A maldição cairia sobre mim: ninguém me perdoaria jamais se soubesse que eu ousara.Ninguém me perdoaria se soubesse que eu sei o que elas são, o que elas eram."

:*

"A vida era muito dura. Não chegávamos a passar fome ou frio ou nenhuma dessas coisas. Mas era dura porque era sem cor, sem ritmo e também sem forma. Os dias passavam, passavam e passavam, alcançavam as semanas, dobravam as quinzenas, atingiam os meses, acumulavam-se em anos, amontoavam-se em décadas — e nada acontecia. Eu tinha a impressão de viver dentro de uma enorme e vazia bola de gás, em constante rotação."

:*

"Fico tão cansada às vezes, e digo para mim mesma que está errado, que não é assim, que não é este o tempo, que não é este o lugar, que não é esta a vida. (...)então eu não sentia nada, podia fazer as coisas mais audaciosas sem sentir nada, bastava estar atenta como estes gerânios, você acha que um gerânio sente alguma coisa? quero dizer, um gerânio está sempre tão ocupado em ser um gerânio e deve ter tanta certeza de ser um gerânio que não lhe sobra tempo para nenhuma outra dúvida..."

:*

“Então eu te disse que o que me doíam essas esperas, esses chamados que não vinham e quando vinham sempre e nunca traziam nem a palavra e às vezes nem a pessoa exatas. E que eu me recriminava por estar sempre esperando que nada fosse como eu esperava, ainda que soubesse.”

:*

"Eu preciso muito muito de você eu quero muito muito você aqui de vez em quando nem que seja muito de vez em quando você nem precisa trazer maçãs nem perguntar se estou melhor você não precisa trazer nada só você mesmo você nem precisa dizer alguma coisa no telefone basta ligar e eu fico ouvindo o seu silêncio juro como não peço mais que o seu silêncio do outro lado da linha ou do outro lado da porta ou do outro lado do muro.Mas eu preciso muito muito de você."

:*

"Ah. Menina, o que foi que foi que aconteceu com você? O que foi que fizeram com você? Eu não sei, eu não entendo. Roubaram a minha alegria, Tiamelinha quando foi pra clínica só dizia isso: roubaram a minha alegria, é tudo uma farsa, aquele olho desmaiado, é tudo uma farsa, roubaram a minha alegria. A primavera, o vento, esperei tanto por essa margarida, e veja só. Atrofiada. Aleijada. As pedras frias do chão da cozinha , rolar nua neste chão, qualquer dia faço uma loucura, faz nada, você está nessa marcação faz mais de dez anos. Mais de dez anos. A gente se entrega nas menores coisas. "

:*

“Enumerou: tarde demais para a alegria, tarde demais para o amor, para a saúde, para a própria vida, repetia e repetia para dentro sem dizer nada, tentando não olhar os reflexos do sol cinza nos túmulos do outro lado da avenida.”

:*

"A vida tem caminhos estranhos, tortuosos às vezes difíceis: um simples gesto involuntário pode desencadear todo um processo. Sim, existir é incompreensível e excitante. As vezes que tentei morrer foi por não poder suportar a maravilha de estar vivo e de ter escolhido ser eu mesmo e fazer aquilio que eu gosto - mesmo que muitos não compreendam ou não aceitem."

:*

"Olha, eu estou te escrevendo só pra dizer que se você tivesse telefonado hoje eu ia dizer tanta, mas tanta coisa. Talvez mesmo conseguisse dizer tudo aquilo que escondo desde o começo, um pouco por timidez, por vergonha, por falta de oportunidade, mas principalmente porque todos me dizem que sou demais precipitado, que coloco em palavras todo o meu processo mental (processo mental: é exatamente assim que eles dizem, e eu acho engraçado) e que isso assusta as pessoas, e que é preciso disfarçar, jogar, esconder, mentir. Eu não queria que fosse assim. Eu queria que tudo fosse muito mais limpo e muito mais claro, mas eles não me deixam, você não me deixa"

:*

"Chorei três horas, depois dormi dois dias.Parece incrível ainda estar vivo quando já não se acredita em mais nada. Olhar, quando já não se acredita no que se vê. E não sentir dor nem medo porque atingiram seu limite. E não ter nada além deste amplo vazio que poderei preencher como quiser ou deixá-lo assim, sozinho em si mesmo, completo, total."

:*

"Ando meio fatigado de procuras inúteis e sedes afetivas insaciáveis."