Queria tanto poder contar a sensação que tive hoje, mas ainda não posso!
De qualquer forma, impossível esconder algumas coisas . Sinto-me responsável enfrentando tudo isso.
Estabelecendo uma escolha e me firmando dia a dia nela. Talvez eu não exista pra ver, mas meu sonho está se concretizando. Falta uma opnião importante e o resto vai se estabelecer.
è um renovação da minha vida acontecendo, deixar de existir e existir ao mesmo tempo, como numa doação de orgãos, e me sinto segura em fazer isso.
È a primeira vez que vale a pena suicidar-se. È como se jogar de um penhasco, e naquele lugar que ficar meu sangue brotar flores de um jardim tão maravilhoso marcado por passos renovados de um ser meu.

Hoje eu queria uma palavra de quem não pode me dar nada

Perdida no tempo

Existem coisas que só Deus entende, outras só o diabo.
Parte dos meus dias tem se prestado aos dois favores, aos dois semblantes.
Ando com medo de mim e das decisões que eu venha a tomar.
Dirijo meu carro da forma que por algum tempo não dirigi a vida. Paro nos sinais e me vem reflexão das coisas, gente passando, tempo passando e fico ali, parada, tentando dar um engate, mas não sei em qual direção.
Há 10 anos atras me senti assim, totalmente perdida.
Isso remove algumas coisas de sentimentos e considerações por outras pessoas, sinto que as perdi e agora não consigo resgatá-las!
Tudo mudou!
Hoje fiz um exame e ouvi de coisas que não sabia.
Isso pode me trazer um sonho antigo no momento errado...sei lá, talvez seja a hora certa para dissolver a minha vida vivendo até onde der.
Delimitando apenas .
Parece as vezes que nada vai se encaixar.
Nem meu sonho.
Nem nada, só consigo pensar no meu dia que já foi diferente, longe das coisas ruins.
Me olhei no espelho, percebi que não me arrumo mais há muito tempo.
E como seria bom eu querer isso agora, mas parece que não sou eu.
Sei lá
ando perdida......queria me reencontrar!

As coisas parecem que andavam nos ritmos da nossa vida. De repente, tudo parou! Os segundo demoram e minha cabeça anda cheia de coisas atrasadas a fazer, mas tem umas coisas vazias que não enfrentei e superei. Tanto engano !
De repente, tenho que dar conta de muita coisa caindo na minha cabeça, consequências em parte do que me deixei viver.
E o ano que passou rapidamente, agora queria que demorasse mais um ano , só para que eu pudesse te dar minha surpresa de amor no dia de nós dois.
E rompêssemos um ciclo que preciso e quero apagar, resgatando só o que foi bom.
Mas nem sei o que realmente foi bom agora, já que não posso confiar apenas no que senti, de repente haviam outros motivos em outros tempos e isso não construiu você da forma como eu esperava.
Vão os ventos e o tempo, ainda vou ver que na escolha certa, preferistes alguém bem mais saudável que eu, mas sinto que seria engano, já que algumas coisas não mudam, o externo sobre nós. As chaves que se tem que confiar em outra pessoa, a divisão de vidas e a plenitude que já vivíamos. Tenho tantas dúvidas sobre outras pessoas, o querer a outras relações .
Lembro-me de que comparei uma relação á uma construção de uma casa, e agora, reflito: Estávamos já decorando, quando decidimos mudar o sofá de lugar e percebemos que a metragem não cabia ele de atravessado no meio plano da sala, e tentamos adaptar o resto inteiro dos móveis num triângulo que estavámos tentando caminhar, mas nos machucamos tanto nas cantoneiras que, de repente caimos no meio e sonhamos que um lado, mais precisamente, se distorcia em nossas vidas, e acordamos num terror enorme, um pesadelo que não passa quando se acorda, que vi você dizer coisas que amanhã não lembrarás e quando te pedi a mão para levantar, te acalmar e te dar uma nova idéia.... simplesmente dissestes que ali não dava pra ficar, e me deixastes com medo estendida aos pesadelos.....Consegui por fim, percebi que essa casa é enorme, por mais dificil que seja resgatar as luzes solares que invadiam nossa cama, e queimavam nossos corpos. Decidi por uma boa música e arrumar essa bagunça, desta vez no equilíbrio de cada centímetro, cabendo espaço de sobra e desfazendo esse triângulo sufocante...deixei teu violão de 12 cordas bem no centro, pra que quando voltares possas me contar quantas musicas fizestes neste tempo em que não querias mais dormir, você nem imagina o quanto queria ver você sentado novamente na cama depois de fazer amor e tocar pra mim, queria poder ouvir e sentir tudo outra vez...mas meu amor, a minha fragilidade andava tão grande..não consegui cuidar de nosso jardim, lamento, mas o pomar também se foi...fiquei me dividindo entre resgatar esse lugar com sua ausência e inventar sementes de novos frutos, meu corpo cansou , meus esforços foram tantos para viver esse triângulo e depois desfazê-lo...que um dia desses desmaiei quando colocava a chave em nossa porta, e a partir dai, tive medo de você demorar muito pra voltar.
Pode ser que não estejas compondo mais, não sei o que tens vivido, pode ser que tenhas escolhido pintar e o rosto que pintas não seja mais o meu, seja um bem mais suave e enfeites ele de flores coloridas, retrates dessa forma, uma pequena lembrança de nosso jardim e nesta pequena lembrança resgate a memória da nossa casa e dos teus pratos e molhos, tua cozinha, tua cama, relembre do triângulo e isso te dá medo, mas lá no corredor, caminha alguém que já conheces, uma energia que já sentistes vibrar e de repente percebes que sou eu como antes, antes de nossos pesadelos e neste meio tempo. Depois de longos anos, sentes um cansaço e uma dor nas costas por não mais ter dormido e lembras do quanto cuidava do teu corpo até você pegar no sono, e você dorme, deixando amanhecer o dia para decidir o que fazer. Acorda e percebe que algo se desfez, que o medo passou e o pesadelo foi junto do belo descanso. Você caminha pela rua e percebe que os vizinhos não mais te reconhecem, é o que sentes naquele momento; chega em frente de nossa casa e percebe o dia ensolarado, as flores tão lindas e perfumadas que irradiam energias boas para nosso reencontro. Abre a porta e vê o violão, toca a música que lembra sua mãe e suas saudades, toca uma que te deixa sensível as tuas faltas e compõe uma música para nós dois.................................................................percebe com o tempo que a sonoridade não me atraiu, que não corri pros teus braços com todo o meu amor e caminha pela casa encontrando fraguimentos de uma carta, que você vai juntando e percebendo que fui eu quem escrevi, te descrevendo o quanto fiquei doente depois daquele dia e no ultimo fragmento te descrevo meu fim, tão pleno como deveria ter sido...
" Sabe amor, quis deixar tudo como era antes, mas cuidar de mim me tomaria o tempo de arrumar as coisas, fiz uma escolha, deixei-me em todo os cantos, em todos os perfumes e no pomar, olha como ele está tão vivo, mas percebi que precisava de alguma forma, alguma semente ou adubo que mantesse tudo em ordem para a tua chegada, e virei uma espécie de chuva que rega todos os dias o nosso lar, mantenho nosso jardim, a limpeza de nossa casa e a lareira acesa para quando me veres muito intensa e sentires frio. Não se preocupe, logo logo você me sentirá, sou a energia desse ao redor agora, me sinto mais sua do que nunca, porque componho todas as partes dessa casa que construimos, viva nela seus maiores sonhos e componha todas as suas belas músicas, não esqueça: podes compor com pensamentos distantes dos meus, refaça sua vida e contrua aqui sua familia, seja feliz, de tempo em tempo, quando quiser desabafar sobre os pesadelos e o tempo distante, vá na janela e converse comigo, mas não esqueça do cobertor, acho que vou estar intensa nesses dias. Se aqueça, se alimente, se organize, guarde essa carta escrita em partes de todos meus longos dias de espera e reviva! Lembre- se sempre que te amo e que isso nunca mudou, mesmo quando desististes de tudo, eu entendo! Dificil falar sobre o que agente não sabe, mas eu também vivi amor, e nossos pesadelos resgataram em mim um mal de raiz, por este longo tempo meu anjo, só pensei no teu retorno, não lamento por isso, pois consegui compreender que meud destino era esse. perdão se algumas vezes eu vier acompanhada de trovoadas, não se assuste, só estou dando energia para tua terra ou pode ser ciumes de tua outra mulher. Mas não pense que estou brava, estou apenas enfrentando os ciclos diferentes, reagindo de outra forma, a natural pra mim agora.
Provavelmente verei sua vida caminhando, só que a música composta a nós dois, eu não ouvirei ao teu lado. Sempre com muito amor.
Adriene."

só mais um tempinho de mim

O resgate da vida se desforma me deixando incapaz de solucionar o que sinto: Tudo me dói, agora entendo que ganhei mais dores, perdas irreparáveis e uma escolha que meu corpo e mente brigam pra não ter mais volta.
Dor imensa esta que não sacia minhas insônias e meus fantasmas do tempo.
Cadê aquele remédio que o sol escondia?
Talvez ele acabasse com tudo que não controlo.
Meu pai, meu filho....minha vida, meus caminhos....
Tudo se foi num tempo frio de inverno das noites quentes.
Delírios!
Mentiras!
Poder!
Desprezar um ser, a qualquer custo, menos prezando o amor de todas as suas formas.
Cadê a essência ? O transtorno dos meus dias? Não sei mais, nunca estive tão distante.
Tudo consequência de escolhas vãs, de enganos e de dor que não passa.
Aliás trocaria minha intensa dor por uma fome de comer o mundo.
Preciso dominar novamente as letras e a minha capacidade de aqui depender de alguém,
como há anos fui, eu mesma...com meus pensamentos, que as vezes se perdem em meios de loucura!
Ser forte, ser fraca, ser sensível ou grossa, quantos ganhos tive, terei e tivemos?
Eu não sei!
NEm preciso mais de justificativas, o tempo não volta, nem as minhas intenções.
Agora é mudar o ciclo e aprender a controlar algumas coisas que não entendo ainda, parte do meu corpo resfriando e outra esquentando.
Fome de coisas que não fazem parte da minha vida, pelo menos, agora, sei que nunca mais!
Saudades de mim dançando, rodando a saia e suando de prazer por coisas verdadeiras, mas isso volta, basta um resgate de coisas boas que agora me mostram, o quanto perdida fiquei.
Preciso ir, o atraso faz parte do ciclo antigo, e agora tudo que se modifica, faz parte do tudo .
Só to com medo e insegura.

Só por hoje

Preciso de ti pai, da tua forma, dos teus gestos e principalmente da tua proteção.
Tenho medo!
Medo de mim, medo de tudo o que me desfaz.
Tô aqui te pedindo para estares ao meu lado hoje, para que eu consiga ir e voltar , sem danos, com mais pureza e leveza no coração.
Preciso agora que tu me abençoes para que eu faça o melhor e me resgate dia-a-dia d tudo que fui fraca de enfrentar esse tempo todo. A TUA IMENSA AUSÊNCIA!!!!!TE AMO!

Perdi o controle do meu corpo, to com frio, to sem fome, sem sono.
Me doi o estomago e a vontade de vomitar continua.
A vontade de me enganar novamente, de estancar toda essa dor, me da vontade de gritar..
Eu to pedindo socorro, não porque dependo de alguém, mas alguma coisa agora domina meu corpo, minha consciência.
Tento ficar bem, mas esse vazio que se chama de casa tá enorme, tá me dando medo , cada hora é uma lembrança de nossas fraquezas, falando em fraqueza, você me pegou por ela.....você. Já você, sabia o que estava fazendo, sabia como estava sendo e me deixou me entregando por completo quando o que te ligava a mim, porque não era o que me ligava a você, era outra coisa, a mesma que agora estão pelos caminhos que percorro, feito uma herança que tenho agora a escolha de não querer mais em mim, mas até isso tudo passar, queria ao menos que você se importasse!

de novo

Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu

Muitas vezes...
O resfriado escorre quando o corpo não chora.
A dor de garganta entope quando não é possível comunicar as aflições.
O estômago arde quando a raiva não consegue sair.
O diabetes invade quando a solidão dói.
O corpo engorda quando a insatisfação aperta.
A dor de cabeça deprime quando as dúvidas aumentam.
A alergia aparece quando o perfeccionismo fica intolerável.
As unhas quebram quando as defesas ficam ameaçadas.
O peito aperta quando o orgulho escraviza.
A pressão sobe quando o medo aprisiona.
As neuroses paralisam quando a “criança interna” tiraniza.
A febre esquenta quando as defesas detonam as fronteiras da imunidade.
O coração desiste quando o sentido da vida parece terminar.

Todos precisam saudavelmente de um ouvinte interessado.
Mas tudo depende, principalmente, do nosso esforço pessoal para fazer
acontecer as mudanças na nossa vida !!!
"A amizade é a mais pura forma do amor de Deus, porque nasce do livre arbítrio do

coração".

(Paramahansa Yogananda)

fome

Bicho que come a alma sem dó
É essa tal de saudade
Que não acalma o coração
Pressionando quem deixa o outro perto chegar. Foto de minha nora artista
A mente que maldita não cessa
Peito insaciado que não aquieta
À vontade de não se conformar
Sentimento doído esse
Tudo isso com a vontade
De não ter nunca mais vontade
De fechar os olhos
Sem nesse vazio pensar
Tempo se arrasta
Inquietação que à tona trás
Lembrança do toque do cheiro do gosto
Saudade é algo assim como fome que não passa

Eu passava na vida errante e vago
Como o nauta perdido em noite escura,
Mas tu te ergueste peregrina e pura
Como o cisne inspirado em manso lago.

Beijava a onda num soluço mago
Das moles plumas a brilhante alvura,
E a voz ungida de eternal doçura
Roçava as nuvens em divino afago.

Vi-te; e nas chamas de fervor profundo
A teus pés afoguei a mocidade
Esquecido de mim, de Deus, do mundo!

Mas ai! cedo fugiste!... da soidade,
Hoje te imploro desse amor tão fundo
Uma idéia, uma queixa, uma saudade!

um pensar

Se todo o ser ao vento abandonamos
E sem medo nem dó nos destruímos,
Se morremos em tudo o que sentimos
E podemos cantar, é porque estamos
Nus em sangue, embalando a própria dor
Em frente às madrugadas do amor.
Quando a manhã brilhar refloriremos
E a alma possuirá esse esplendor
Prometido nas formas que perdemos
Quando à noite desfolho e trinco as rosas
É como se prendesse entre os meus dentes
Todo o luar das noites transparentes,
Todo o fulgor das tardes luminosas,
O vento bailador das primaveras,
A doçura amarga dos poentes,
E a exaltação de todas as esperas

hoje nada de mim

Me faltou chão pras certezas.Sou uma mulher de ação e emoção.Se sou Ousadia também sou Atitude.Ha duas noites parei tudo que fazia, fechei todos os contados como se nada estivesse havendo em mim e ontem em atitude depois de um belíssimo jantar :comida japonesa que adoro, ouvi algumas histórias loucas de uma mulher além de vivida alucinada e irresponsável durante a viagem de volta de Vitoria pra casa ainda ouvindo suas historias eu na verdade estava no limiar entre a razão e a loucura ...assim vislumbrando tomei minha decisão.
Chegando em casa separei todo material pronto e a cinco dias o prazo final resolvi arquivar o projeto dos meus sonhos por mais um pouco.Vou aguardar até que tudo e todos ao meu redor também estejam prontos.Não quero a ilusão pra minha parceira,Quero certezas em atitudes.Somo muitas perdas antes de ser quem sou hoje,não quero mais isso.Vou realizar o que programei da forma que deve ser.Sou uma mulher que não tem remorsos exatamente por saber esperar ahora certa, que sabe onde pisa ,que sabe o que quer e muito mais inda o que não quer.
Em paz comigo posso produzir minhas certezas por isso vou celebrar saboreando algo bom de beber e ...bem o restante vou pensar...
Plena,nua em frente ao espelho ...
Gosto do que vejo por isso ouso viver sempre entre sonhos e delírios

è dói sempre que agente percebe que começa a se perder das pessoas, que basta alguma coisa para interferir numa relação que não se estruturou.
Não estou bem, devo admitir, mas quando agente precisa do outro é que percebemos o que realmente temos disponivel para se contar.
Mais um ano correu e fui vencida pelo tempo, não sei quais decisões tomar, mas cada vez mais percebo que existem coisas morrendo e se matando.
Não quero acorrentar ninguém a mim, mas se faz necessário viver um mundo que me tira a roupa e a vida , me deixando refén de coisas para ter alguém, não quero mais nada de supercificial, quero verdade em mim.

Novembro

Um mês nada agradável se aproxima, mas não pelo tempo, mas pelo sentimento que tenho no meu peito, pelas mesmas duvidas, e talvez pela mesma escolha.
Não sei mais o meu significado na vida do outro......
deixa estar....

quase

Percebo que não avanço mais. Os meus movimentos não me levam para lugar algum. E as minhas pernas já não obedecem mais o comando inútil do meu inútil coração. Continuo preso no mesmo estágio. O estágio onde escrever sobre o não-sentido tem muito mais sentido. O estágio onde dizer que te amo tanto não tem mais tanta importância, não tem mais tanto sentido. O estágio onde dizer que não te amo mais não tem mais tanta graça. O estágio onde não há diferença entre aceitar as regras de conduta e conduzir as regras não-aceitas. O estágio onde ver através dos teus sentimentos não me faz mais ver os meus, onde ler os teus pensamentos me faz pensar em nunca mais ler os meus. O estágio onde as dores presentes, os poemas futuros e os amores passados parecem ser a mesma coisa: As dores agonizam dentro de um corpo que nunca mais será amado; Os poemas sufocam no fundo de uma gaveta que nunca mais será aberta; E os amores tentam nunca mais ferir nem inspirar os mais novos poetas.
[...]

para uma menina que já não vejo mais, e ela me bastaria

Basta você esboçar um sorriso qualquer – mesmo irônico, pouco importa - para me deixar um pouco menos triste. Fique feliz por isso.
Basta você olhar pela janela e me avisar que está chovendo – eu acredito. Nem me preocupo em abrir a minha para confirmar. Acredito em você. Basta você levantar de madrugada, sem saber onde olhar, sem saber me procurar, sem saber onde me achar, que eu já fico bem só de imaginar você perdida tentando me encontrar. Basta você começar a fumar, mesmo sabendo que o cigarro não te faz bem, que eu fico com ciúmes – ciúmes do seu cigarro. Eu sei que é quase ridículo sentir ciúmes de algo que não te faz bem – mas eu sinto. Quero ser esse cigarro. Esse cigarro que você fuma pela manhã e deixa pela metade durante o dia para terminá-lo delicadamente à noite, entre seus lábios. Quero ser esse cigarro grudado nos teus dedos, firme, com a certeza que você não vai me largar tão cedo e que mais tarde vou terminar morrendo inteiro na sua boca. Mesmo que você me apague depois, com a maior calma do mundo, como se não tivesse lhe proporcionado nada. Você me mata. E isso me basta. Quero ser esse cigarro que aparece nas tuas fotografias em preto e branco. Esse cigarro que libera a fumaça. A fumaça por trás da qual você se esconde. A fumaça por trás da qual você esconde sorrisos, bondade. A fumaça por trás da qual você esconde uma menina, uma menina que sonha, uma menina que dança, uma menina que some. Pensar em você me basta. Pensar em você me mata. Você me mata. E quando eu morro, eu caio no meu chão. Um chão onde existem apenas migalhas de pães mal-comidos, sobras de mulheres mal-comidas, restos de amores polêmico e um tapete colorido. Um chão onde existem poemas inacabados que nunca serão acabados, retratos envelhecidos que nunca serão renovados, sonhos esquecidos que nunca serão recordados, pedaços de noites desperdiçadas que nunca serão religados, alguns amores platônicos e você descolorida. Até descolorida você me basta. E isso me mata.
[...]

reticências

Talvez você já tenha se feito esta pergunta: “o que realmente importa em sua vida? Quem realmente importa?”. Sei que este parece ser um questionamento muito simples, mas quando mergulhamos profundamente na questão, descobrimos que nem sempre vivemos a partir daquilo que realmente tem importância pra nós!

Somos incitados, quase que hipnotizados, diariamente, a engolir verdades que não são nossas, regras impostas por quem não sabe nada sobre nosso coração, leis inventadas sem levar em conta delicadezas como um coração, uma alma, um sentimento. Apenas determinações na tentativa de nos manipular, de nos julgar, de nos imprimir rótulos que nada dizem sobre nossas dores nem tampouco sobre nossos amores.

E assim vamos nos esquecendo do que realmente importa! Noções sobre “certo” e “errado” ou “bom” e “ruim” ganham cunhos políticos. E daí para a demagogia, a hipocrisia e o ridículo, a distância é praticamente nenhuma! Mas a gente aceita e até se esforça, quase nos sentindo culpados se não o fizermos, para digerir essas medidas engessadas e, tantas vezes, estúpidas.

Pensei no belo e o patético;;;
E pensei num instante: como é linda a loucura que a alegria de viver nos provoca... E vivam os loucos de amor, estejam onde estiverem, façam o que fizerem!

Pois é isso que desejo a mim e a você neste tempo de recomeçar, de refazer os planos, de relembrar os sonhos, de reabrir os caminhos tortos desta busca sagrada: a loucura da alegria de viver... pautada naquilo que realmente tem importância.

Porque mais do que obedecer às regras e leis, mais do que se encaixar nos conceitos que definem extremismos vazios, mais do que seguir o fluxo feito bicho que nada pode fazer para escapar de seu destino sórdido, desejo que eu e você tenhamos apenas uma linha de conduta: a de atos inspirados nos bons sentimentos; e apenas um tipo de caráter: aquele comprometido em fazer o bem (considerando sempre nossa sublime imperfeição)!

E isso, em minha opinião, nada tem a ver com pertencimento a esta ou aquela conceituação. Religião, cor, opção sexual, sexo, classe social, aparência física, nacionalidade, profissão ou simbologia adotada são escolhas ou contingências pessoais, mas não revelam a grandeza de um espírito. É a sua conduta aliada ao seu caráter que o faz digno de um amor merecido.

O amor......

Quem nunca se sentiu inebriado pela paixão? Quem nunca rio a toa, viu tudo por uma ótica positiva, se tornou totalmente tolerante, perdeu o apetite, o sono, suou frio, tremeu, bambeou as pernas, sentiu seu coração disparar pela presença do ser amado, ou por ouvir sua voz ao telefone, ao receber uma mensagem no celular ou um e-mail? Ao receber flores inesperadamente, ou ficou totalmente dispersa, sem conseguir em concentrar-se em nada a não ser no ser amado?
Quem nunca chorou a dor de uma separação, ou sentiu a tristeza ao ser enganado, uma melancolia pela saudade ou perdeu o equilíbrio e ficou depressivo pela frustração de perceber que sua ilusão de amor se desmoronou?
Pesquisas científicas comprovam que o Amor altera as funções cerebrais que comandam todas essas reações.
Como nos sentimos atraídos por alguém? Como nos apaixonamos?
Exalamos pelos poros, substâncias químicas chamadas “Feromônios”, esse nome veio do grego antigo (Féro) transportar, (Órmon) excitar, então segundo eles essas substâncias produzem reações químicas que resultam em sensações de prazer. Simplificando é mais ou menos assim, nos comunicamos quimicamente, e vamos nos tornando dependentes dessa sensação de prazer, necessitamos da presença cada vez mais, o que chamamos de paixão e que pra eles essa ansiedade seria a Síndrome de Abstinência de Feromônios.
2º E como se explica as sensações e atitudes provocadas pela Paixão ou pelo Amor?
Quem comanda e é responsável pelas reações da paixão pelo cérebro é o Hipotálamo que estimula a produção de altos níveis de hormônios e substâncias que fazem uma verdadeira revolução em nosso organismo.
Vamos a elas então:
Dopamina: responsável pelos mecanismos de desejo e recompensa.
Norepinefrina: que nos dá a sensação de euforia, falta de apetite, falta de sono, excitação.
Serotonina: Quando os índices de Dopamina sobem os de Serotonina caem, e os baixos níveis de Serotonina estão associados a fixação ao ser amado.
Feniletilamina: um estimulante e anti-depressivo e esta relacionado a endorfina (Hormônio da Felicidade) tendo um efeito viciante em nós, digamos que é o que determina a mutação da paixão para o amor.
Ocitocina: (Hormônio do amor) é uma proteína produzida no sistema límbico cerebral, responsável pelas sensações e sentimentos, estimulam o apego entre os casais, a confiança e nos dá a sensação de satisfação e sentimento de plenitude.
Vasopressina: que é responsável pela fidelidade e monogamia.
Esses efeitos duram entre 18 e 30 meses, depois desse período o organismo fica resistente a essas substancias. Mas enquanto estamos nesse período ficamos totalmente a mercê desse sentimento viciante por isso pesquisadores dizem que o amor vicia como a cocaína.
Ainda contamos com pesquisas descobertas que os sentimentos amorosos levam à supressão da atividade em áreas do cérebro que controlam o pensamento crítico , o cérebro reduz a necessidade de julgar o caráter, a personalidade e as emoções negativas dessa pessoa, com isso não vemos os defeitos e nem desconfiamos da pessoa amada. Daí dizemos que o amor é cego.
Tudo perfeito não? Mas e depois desse período?
Bom depois que o organismo fica resistente a essas substâncias a paixão acaba, é quando passamos a ver a pessoa amada de maneira mais “normal”, como qualquer outro ser humano passíveis de erros e acertos, quando percebemos o que era ilusão e arrebatamento, onde se identifica se o que sentimos é realmente amor ou não, quando esse amor perdura ele se habitua as transformações e se completa no companheirismo, afeto e tolerância permanecendo juntos, ou separam-se.
Agora vamos a parte “triste” do Amor......
E as pessoas consideradas doentes de amor?
Psiquiatras afirmam que pessoas que demonstram padrão de comportamento obcecados por amor, sofrem de distúrbio obsessivo-compulsivo , paixão e psicose obsessivo-compulsivo. Lembram que falei sobre a Serotonina? Quanto mais baixo os níveis de serotonina mais fixação você tem pelo ser Amado.
E toda a dor e tristeza quando nos separamos do ser Amado?
Quando nos separamos de quem amamos, quando nos deparamos com o desmoronar de nossas ilusões,temos um sofrimento imenso que está associado a falta de endorfina (dopamina e feniletilamina), como disse antes endorfina vicia (mas ser viciado pela felicidade é bom não é mesmo) ou seja estamos na Síndrome de abstinência de endorfina.
"Uma separação pode afetar o corpo de tal forma que o rompimento de um relacionamento muitas vezes ocasiona doenças", diz o psiquiatra Thomas Lewis
E onde fica o lado emocional, os sentimentos?
Bom não se esqueçam que tudo age em função do emocional, você pode se sentir atraído por alguém e não querer se relacionar com ela, com isso o cérebro se restringirá e não produzirá essas substâncias em altas doses.
Concluindo.....
Vimos que aquela frase “Rola uma química entre a gente” é mesmo verdadeira.
Que fazer “loucuras em nome do amor” tem uma explicação científica.
Que foi comprovado que no estágio da paixão “O Amor é Cego” mesmo.
Que o Amor Romântico vicia como a cocaína e que necessitamos dele como da água ou comida.
Que meu namorado tem carência não exagerada de Vasopressina no organismo
Que eu tenho exagero de Norepinefrina.
Que podemos adoecer sim por amor.

Já se perguntou o que é para sempre hoje?

No momento eu penso muito mais do que falo, e tento escutar de menos – e a sensação não é nem um pouco acolhedora. Apesar da firmeza dos meus pensamentos, o foco de tensão na minha garganta não deixa que eu engane a mim mesma.

Queria ser a dona do tempo, ao invés de apenas alguns breves momentos. Não estou me dando brechas, não estou me permitindo ultrapassar os limites impostos por mim mesma, porque preciso ser firme. E estou imóvel na posição que não queria estar. Enquanto meu coração me avisa mandando sinais de desconforto ao meu corpo, o meu cérebro comanda para que eu permaneça sem produzir ruídos.

Estava tão segura que perdi o rumo dos meus passos. Não, nunca tive todo esse autocontrole. E é perfeitamente justificável, porque nós somos capazes de trazer ficção as nossas monótonas vidas. O real pode parecer surpreendentemente muito chato, afinal, é o que está do nosso lado e vemos todos os dias.

É bom fazer de conta que existe magia. E não precisa ser algo do outro mundo, não precisa se tele transportar. Talvez a chave de toda a minha inconstância seja justamente, não cair em nenhum caminho sem volta. Só tenho medo de acordar um dia e o futuro esteja decidido por mim, que seja tarde demais para fazer tudo que ainda não fiz.

Não vejo nada de errado em quem é tão simples que não se importa em viver cada dia como se fosse o último. Se absorver emoções em doses homeopáticas é a essência de alguém, acho maravilhoso. Só que eu gosto da adrenalina, do coração acelerado, de me inspirar a todo o momento, enfim. Gosto do som de “desafiar a ordem vigente”. E até da palavra “incomodar”.

Gosto de ir aos extremos, e uma vez li em algum lugar que a inspiração vem de você ir fundo na escuridão para depois vir para a luz com todas as suas forças – não foi exatamente isso que eu li, mas foi a forma como interpretei. Quero sentir tudo que eu tiver que sentir, sem deixar passar nada, porque são essas experiências que vou levar comigo.

Não me acho a pessoa mais corajosa do mundo nem de longe. Só não me cobro tanto com o medo de errar. O medo só atrapalha, porque nos dá uma energia negativa para não tentar algo. É difícil você ter uma experiência que não seja válida para nada, só se você não estiver fazendo a interpretação certa. Tudo que vivemos precisa ser visto como algo a nos somar, como se fossem tijolos para construir uma fortaleza ao nosso redor – não no sentido de nos deixar menos sensíveis, mas sim mais “sábios”.

Particularmente, não gosto de fazer nada pela metade – ter algo pela metade. Os extremos, os lados opostos, o impossível e o imaginado – famoso oito ou oitenta. Percebo quando algo é verdadeiramente importante, quando no meio das minhas oscilações, alguma coisa continua me puxando de volta – como a música.

O tempo se encarrega de varrer tudo que é sem importância para longe, leva o que é ruim. Na nossa memória procuramos ter só lembranças boas, principalmente em longo prazo. Na nossa bagagem emocional, as ondas não levam o que realmente importa. O tempo não apaga o que há de bom, e o que sobrevive às mudanças meteorológicas da sua vida.

Uma vela por favor....

Não é motivação, é mais do que isso. É querer correr e não saber a direção. É estar cego e não ver nem ao menos vultos, se concentrar nos mínimos barulhos para tentar acertar, mas permanecer submergindo na incerteza. É o momento em que você não quer escutar a opinião dos outros, porque acha que tem que fazer sozinho, mas ao mesmo tempo, precisa que alguém acenda uma vela só para você ver alguma coisa no meio do breu.

Quero saber onde fica o caminho das pedras para andar por ele e não ir pelas beiradas, ou tentar um atalho – não quero inventar rotas. Apenas fazer o que precisa ser feito e sem medo de por um momento, seguir ordens como se fosse um soldado. Ir direto para a prova de resistência física, e não me perder em pensamentos hipotéticos.

Se a qualquer momento você pode desistir, então é sempre um teste – o tempo todo. Sábios os que não se dão ao luxo de olhar para trás, não cogitam um passo inseguro. Não pensar pode funcionar. Ser louco no sentido de não seguir pela cabeça dos outros, pode te manter seguro nos próprios pensamentos – conservando sua sanidade.

do que não se pôde sentir chegar e só soube da noticia de ir....

O que partiu, até que volte.
O que está cansado, até que descanse.
O que está com fome, até que se alimente.
O que está com sede, até que beba.
O que está estudando, até que aprenda.
O que está nu, até que se vista.
O que não trabalha, até que se empregue.
O que namora, até que se case.
O que se casa, até que conviva.
O que é pai, até que os crie.
O que prometeu, até que se cumpra.
O que deve, até que pague.
O que chora, até que cale.

----Não me conte estórias terríveis sobre sua vizinha, prima ou mãe que teve um caso parecido ou pior. A última coisa que preciso ouvir agora é que isto pode acontecer seis vezes pior ou coisas assim. Estas estórias me assustam e geram noites de insônia assim também como tiram minhas esperanças. Mesmo as que tenham tido final feliz, não compartilhe comigo.
----Não diga Não é sua culpa. Talvez não tenha sido minha culpa, mas era minha responsabilidade e eu sinto que falhei. O fato de não ter tido êxito, só me faz sentir pior. Aquele ser dependia unicamente de mim para trazê-lo ao mundo e eu não consegui. Eu deveria trazê-lo para uma longa vida e não pude dar-lhe ao menos sua infância. Eu estou tão brava com meu corpo que você não pode imaginar.
----Eu me odeio por cada minuto que eu tenha limitado a vida . Se sentir insegura sobre uma gravidez não é a mesma coisa que provocar a morte de alguém inconsciente para sobreviver, eu nunca teria feito esta escolha.
----Reconheça que eu sofri uma morte em minha família não é simplesmente uma licença médica. Reconheça que além dos efeitos colaterais físicos, eu vou estar triste e angustiada por algum tempo. Por favor, me trate como você trataria uma pessoa que vivenciou a morte trágica de alguém que amava. Eu preciso de tempo e espaço.
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Sobre a cor da saudades

Acho que quando perdemos alguém, ficamos com aquela sensação de querer viver algo de novo. Não substituir um sentimento por outro, porque não trocamos sentimentos – não existe isso de um novo amor para esquecer um amor antigo. Na verdade só estamos seguindo em frente, colocando novas cores.

O meu dia dos pais tem cores diferentes. Não são vazias, só diferentes. Na verdade, eu não sei qual seria a cor da saudade, mas se tivesse uma cor exata, seria essa.

Definitivamente, um dia que prefiro ficar sozinha – mas isso não quer dizer que fico deprimida. É simples: é ruim receber mensagens de “conforto” – entenda-se, pena –, é desconfortável ver os outros curtindo o dia dos pais e você, não e além de tudo isso, se eu estivesse , em algum momento teria que passar no cemitério – o que é pior ainda, porque não acredito que vou de alguma forma encontrar meu pai lá.

Digamos que as estações mudaram, as cores mudaram e o tempo passou deixando apenas lembranças. E acho que são as lembranças que nos fazem ver que tudo segue, e que não podemos simplesmente parar. É estranho dizer que a força está justamente na nossa própria fraqueza.

….

Do sonho preenchido ao acordar vazio.....

Hoje o dia não amanheceu igual aos outros que já se passaram...
O dia hoje está nublado, a brisa ainda não soprou...
O sol uniu-se com a minha tristeza e hoje não brilhou...
Ontem já passou e o hoje vem pra me lembrar que não posso esquecer o ontém
mas preciso viver o hoje com coragem para ter esperanças no amanhã...
Mas como posso viver o hoje se o ontém persiste em ser hoje

Talvez queira me lembrar ?
Talvez queira me ensinar?
Talvez possa aprender...

Aprender que desde aquele dia, que te descobrí dentro de mim
fiquei assim ... com um turbilhão de emoções inesplicáveis
Me sentia importante,
Me sentia guardiã por carregar e proteger em meu ventre vida... um pedacinho de mim mesma que após nove meses teria vida própria
Isso é dádiva de Deus o milagre da vida sendo gerado em mim...
Eras tão pequeno e me trouxeste grandes alegrias,,,
Foram de muita cumplicidade de muitas descobertas e de muito amor e carinho entre nós!
Mas o dia veio aquele dia em que sonhei que estavámos preparando o seu lugar aqui em nossa casa o seu quarto lindo perfeito como tinha te contado...
Como era bem vindo meu filho!
E em nossa cumplicidade total notei que naquele dia e naquele mesmo momento você estava me agradecendo pelo quarto que você meu bebê jamais iria usar, foi nesse instante que senti sua inquietude constante e como mãe sua mãe senti no meu ventre na minha alma a hora da sua partida ... Foi um momento inesplicável inesquecivél a batalha entre a vida e a morte travava-se ...a minha e a sua, como pode ser assim entre nós?
A mamãe sabe que você filho lutou a favor da vida
O que ontem era dor
Hoje é saudade ....

Desfrutei ao máximo cada segundo sentindo parte de mim ir sem perceber que esteve aqui, pois o momento é único
Fui agraciada por Deus Ele nos escolheu para que fizéssemos parte um do outro por algum tempo.

Sigo vivendo um dia de cada vez;
Ontém era dor,
Hoje é saudade....
Amanhã será F E L I C I D A D E !!!

Príncipe Poeta

Por que eu vivo procurando um motivo de viver,
Se a vida às vezes parece de mim esquecer?

Procuro em todas, mas todas não são você.
Eu quero apenas viver, se não for para mim, que seja pra você.

Mas às vezes você parece me ignorar,
Sem nem ao menos me olhar,
Me machucando pra valer.

Atrás dos meus sonhos eu vou correr...
Eu vou me achar, pra mais tarde em você me perder.

Se a vida dá presente pra cada um, o meu, cadê?

Será que esse mundo tem jeito?
Esse mundo cheio de preconceito.

Quando estou só, preso na minha solidão,
Juntando pedaços de mim que caíam ao chão...
Juro que às vezes nem ao menos sei, quem sou.

Talvez eu seja um tolo, que acredita num sonho.

Na procura de te esquecer, eu fiz brotar a flor.

Para carregar junto ao peito,
E crer que esse mundo ainda tem jeito.

E como príncipe sonhador...
Sou um tolo que acredita, ainda, no amor!

Alexandre Lemos - APAE

Sexo zen

Na filosofia zen você simplesmente faz as coisas sem pensar nelas. Não se governa, não se censura, não se policia. Simplesmente faz. A mente livre de perguntas, inquietações, aflições. O melhor sexo é o que tem o espírito zen. A gente apenas faz. Sem cálculos, sem afetações, sem teatro. Com a mesma naturalidade com que abrimos os olhos ao acordar.

te amo! ixi

Todo grande amor exige um código, uma senha particular e intransferível, algo que pertença apenas ao casal. significa intimidade, cumplicidade. isola duas pessoas numa multidão. Um amor sem código é como uma praia sem banhista, ou um romance policial com fim previsível. Não deixa lembranças que aquecem e iluminam noites frias e escuras. é uma daquelas pequenas coisas que fazem um grande amor. Em Proust, Swann cantarolava um trecho de uma música, e Odete já sabia que horas de amor sôfrego estavam por vir. Em Fitzgerald, Dayse acendia uma luz em sua casa, e Gatsby sabia que ela a o estava chamando. O casal apaixonado é criativo. Inventa nomes, trejeitos, olhares, gestos como a luz acesa de Dayse ou a música de Swann. Quando as tolices sublimes de um código são esquecidas é porque o amor acabou.

...

Buscando eliminar todos os bloqueios que atrapalham minha evolução, dedicarei alguns minutos para perdoar. A partir deste momento, eu perdôo todas as pessoas que de alguma forma me ofenderam, injuriaram, prejudicaram ou causaram dificuldades desnecessárias. Perdôo, sinceramente, quem me rejeitou, odiou, abandonou, traiu, ridicularizou, humilhou, amedrontou, iludiu.

Perdôo, especialmente, quem me provocou até que eu perdesse a paciência e reagisse violentamente, para depois me fazer sentir vergonha, remorso e culpa inadequada. Reconheço, que também fui responsável pelas agressões que recebi, pois várias vezes confiei em indivíduos negativos, permiti que me fizessem de boba e descarregassem sobre mim seu mau caráter. Por longos anos suportei maus tratos, humilhações, perdendo tempo e energia, na tentativa inútil de conseguir um bom relacionamento com essas criaturas.

Já estou livre da necessidade compulsiva de sofrer, e livre da obrigação de conviver com indivíduos e ambientes tóxicos. Iniciei agora, uma nova etapa de minha vida, em companhia de gente amiga, sadia e competente: quero compartilhar sentimentos nobres, enquanto trabalhamos pelo progresso de todos nós.

Jamais voltarei a me queixar, falando sobre mágoas e pessoas negativas. Se por acaso pensar nelas, lembrarei que já estão perdoadas e descartadas de minha vida íntima definitivamente. Agradeço pelas dificuldades que essas pessoas me causaram, que me ajudaram a evoluir, do nível humano comum ao espiritualizado em que estou agora.

Quando me lembrar das pessoas que me fizeram sofrer, procurarei valorizar suas boas qualidades e pedirei ao Criador que as perdoe também, evitando que sejam castigadas pela lei da causa e efeito, nesta vida ou em outras futuras. Dou razão a todas as pessoas que rejeitaram o meu amor e minhas boas intenções, pois reconheço que é um direito que assiste a cada um me repelir, não me corresponder e me afastar de suas vidas.

(Fazer uma pausa, respirar profundamente algumas vezes, para acúmulo de energia).

Agora, sinceramente, peço perdão a todas as pessoas a quem, de alguma forma, consciente e inconscientemente, eu ofendi, injuriei, prejudiquei ou desagradei. Analisando e fazendo julgamento de tudo que realizei ao longo de toda a minha vida, vejo que o valor das minhas boas ações é suficiente para pagar todas as minhas dívidas e resgatar todas as minhas culpas, deixando um saldo positivo a meu favor.

Sinto-me em paz com minha consciência e de cabeça erguida respiro profundamente, prendo o ar e me concentro para enviar uma corrente de energia destinada ao Eu Superior. Ao relaxar, minhas sensações revelam, que este contato foi estabelecido.

Agora dirijo uma mensagem de fé ao meu Eu Superior, pedindo orientação, em ritmo acelerado, de um projeto muito importante que estou mentalizando e para o qual já estou trabalhando com dedicação e amor. Agradeço de todo o coração, a todas as pessoas que me ajudaram e comprometo-me a retribuir trabalhando para o meu bem e do próximo, atuando como agente catalisador do entusiasmo, prosperidade e auto realização. Tudo farei em harmonia com as leis da natureza e com a permissão do nosso Criador, eterno, infinito, indescritível que eu, intuitivamente, sinto como o único poder real, atuante dentro e fora de mim.

E ele me olha;;;;;

Ele me ver, ele me quer....
mas não sabe de seu todo, não é costume amar tão prolongadamente.
Tudo que é novo o interessa mais, mas o que ele não percebe que todos nossos dias são novos,
pois a cada dia construimos outros dias,
Eu me sinto segura ao ardor de febre que ferve de seu corpo, quando ele me toca, meus sentidos ficam mais sensíveis ao querer chorar dele.
O que não percebe meu amor, é que cada vez mais nos descobrimos mais iguais e menos diferentes, e nossas diferenças constroe apenas os caminhos novos que vamos seguir....
cada vez mais juntos,
cada vez mais equilibrados, sem dar margens a ser triste....sem ser alvo de desamores desalmados.
Cada vez mais te amo, mas a cada dia demonstro menos intensidade...
porque a tendência é amadurecer como nossos anos, nossas flores, nossas cores.

olá

O que foi encantamento, já passou.
Não sei mais, me tiraram as esperanças, me deram vida que não sei mais usar.