E sobre..

È talvez o tempo passe cada vez mais e me faça esquecer de lembranças atordoadas, mas quem precisa saber das coisas que agora eu sei?
Foi diagnosticado em mim um caso bem traiçoeiro da vida, me deu coisas verdadeiras e tirou-me as mentiras, ainda bem que parte delas ficaram em sentimento no passado, algo que não quero sentir mais.
Pode ser tudo mentira na cabeça dos outros, daqueles que tem medo de enfrentar as mais puras verdades, talvez tenham artificios para saberem seus motivos, mas alguns não, eles estão aqui e infelizmente me vêem ainda tentando sobreviver a este mundo que me foi dado.
Samu nesta foto, e quem diria ter esta atitude insana de amor!
Me dá medo isso, talvez porque dentro de tudo resgate lembranças de um tempo de medo, de dor, de sofrimentos.
E talvez eles venham agora com dores maiores.
Eu tenho tentando, juro que sim! Tentado até comover-me diante de toda a situação, mas não consigo, é a primeira vez que sinto um egoismo tremendo e um medo enorme.
Eu tenho estado cansada demais e tenho tido pressões de vida muito grandes, medo de não dar conta de tudo isso!
Talvez Amélia saiba bem o que deve ser isso, mas eu não!
Eu não me resgatei para este momento importuno para muitos, especial, talvez para mim. Ou pelo menos eu tentei me convencer disto.
Estou trocando minhas roupas, incrível como boa parte não me servem mais. Ou talvez nem me serviram, sei lá!
Meus " amigos " que tive lembranças boas em alguns sonhos dejavú, foram e se perderam, mas não consigo sentir falta deles, talvez de uma pessoa, que não quero ter tanta proximidade agora e não por mim, mas por esta pessoa mesmo.
São períodos muito tristes pra mim, perceber que toda esta mudança não venceu as dificuldades, ando muito cansada mesmo, algo que me ponho a duvidar por vezes, que tipo de condição é esta.
Por outro lado, sinto-me bem, mas não propriamente pela relação que vivo hoje e pelo carinho e atenção que recebo, mas por alguma coisa boa de energia mesmo, incrivel como esse fim de semana experimentamos viver fora daqui e nos decepcionamos, percebemos que nós a sós somos boas companhias um ao outro e conseguimos por em prática correrias bem produtivas juntos...mas tudo independente. Falo com entusiasmo, mas na verdade, é pelo bem que causo e que me causam, acho importante poder dividir com alguém meus planos, meu cansaço, meu mal- humor e minhas risadas.
Com Samu foi lindo, lembramos muito de nossa relação quando ele esteve aqui, nossa que tempo bom! Ficavámos numa paz enorme juntos, exatamente como me sinto agora! Sinal que isso pode acabar tão precocemente como nos dois, mas restarão coisas boas. Uma amizade e lembranças de sentir de verdade!
Eu sou leonina, adoro ficar rodeada, adoro ter atenção, mas é a primeira vez que não estou muito correndo atrás das pessoas, as vezes como diz Cleisson a dor de ser só, dói de verdade, afunda no peito uma angústia enorme, mas sei lá, sair e buscar coisas boas, como aluz do sol, por exemplo, nos trás expectativas boas.
Acho que a multidão que me cercava pelo número de pessoas que percebi quando acordei, eram dominadas por algum subterfúgio que nãos e chamava amizade.
È bom selecionar, limpar a vida de proporções exageradas e reconhecer em mim as grandes capacidades.
Quanto ao meu ex- namorado, bem, aqui é a primeira vez que vou falar dele com um pouco de respeito, acho que pela idade, é mais fácil buscar esta saída, mas espero sinceramente que ele esteja se reconstruindo, que ele possa dar amor um dia a um filho e ter o perdão de Deus por toda a injustiça que ele cometeu comigo por consequências que não eram minhas. Ou pelo menos, só minhas. Mas seria bom ele saber um dia, que esperei o apoio dele pra fortalecer este amor aqui, pra talvez mudar o sentido do desapego. Que isso poderia ser essencial.
Mas não foi e a culpa ...sei lá talvez um dia tenhamos que nos consumir dela, mas não para sempre, pelo menos eu não quero isso!
Eu odeio ele, mas é um ser- humano e diante de mim, com a idade que tenho, deixo estar, eu aprendi e ainda aprendo, ele terá o tempo dele.
As coisas vão ser ditas depois como finalização de um ciclo como li algumas coisas ditas por ele assim. È, pode ser...mas pra mim, sei lá, os ciclos não se fecham, pois a vida segue e isso é só desculpa para ser covarde.
È a primeira vez que me sinto metade morta, metade viva! E diga-se de passagem, esta metade viva me seduz!
Amélia morreu no acidente, mas eu Adriene sigo aqui, sei lá, as vezes muito a flor-da-pele , as vezes sensata ao extremo!
Não quero mais me consumir do lado ruim das coisas. Eu quero meus projetos e meus planos de vida, como já disse: ando bastante cansada!
Quando voltei e decidir não continuar com essa escolha, ouvi dizer que era assassinato, mas o que é isso mesmo? Ponho-me a refletir! Me mataram viva e quem é quem para dizer qualquer coisa agora?
Amélia morreu ali, naquele desmaio , e não lembro porque desmaiou, mas lembro-me que foi depois de ver meu amigo sangrando, foi um susto ! Digamos que ali um coração dos dois que seguia batendo, parou!
E digamos que mais tarde, não se ouça mais qualquer ruido vindo deste corpo, porque o outro está parando também, ouvi bem menos fortalecido, e tudo por uma razão que só me transtorna e me desalinha! O desperdício de tempo bom de curar-se das mazelas que agora fazem diferenças.
Talvez a vida tenha mudado para as duas metades e o inteiro dos dois paga hoje pela consequência de ambos, mas um dia, acertaremos nossas dívidas. Porque elas nunca deixarão de existir, mesmo para os descrentes, essa vida que se vai....moverá lições que eu também terei que superar diante de nossa mãe maior que é a vida!
Tudo porque minha vida parece uma novela, incrível, mas é fato!
Não posso fazer nada, a não ser um dia escrever e falar mais sobre isso tudo, mas agora não posso! Como diz Nietzsche, só se fala daquilo que se superou...e este não é meu tempo ainda.
Vou seguir falando de mim por aqui, afinal tenho um psicólogo, que por mais amigo que seja, me deixa aflita quando não ponho aqui as coisas que me cercam!
Boa semana! Eu fico levando meus dias, fazendo de cada dia, um dia melhor!