Saudades

Eu tenho saudades de minhas escolhas fúteis: quando escolhia a cor e o modelos de minhas melissas.
Saudades de quando elas eram apenas postas em mente e nunca em papéis ou fatos verídicos, dramáticos e reais.
Quero que jamais esqueçam , assim como eu recordo, de quantas relações entrei e sai, mesmo com dores, como levantei e superei cada uma delas.
Não seria nesta que eu iria me afundar: sinceramente desdenho o outro de suas qualidades;
eu não vejo beleza naquela alma. Aliás que alma?
Difícil entender os seres-humanos e a forma como eles atropelam a vida alheia.
Estou com medo de bastante coisa, mas também já passei por situações, das quais nem tive tempo para sentir medo. Passei apenas!
Inacreditável como este ano passa rapidamente e eu por mim, estou tão melhor e reconstruida do que o anterior, pelo que percebo, ele só regrediu com o tempo.
De fato: Não posso dizer aqui tudo o que sinto, porque nem eu consigo expressar.
Eu só quero poder sobreviver a tudo isso, e ser feliz!
eu só preciso me acalmar! pensar muito pouco sobre o que já sentia e seguir.
Seguir sem esse dano todo e recomeçar novamente, mas desta vez, não mais do zero, porque de alguma forma toda essa sensação me fez aprender e construir muita coisa na minha vida.
Para que um dia seja, esteja de uma forma bem melhor.
Queria me sentir segura, mas não estou!
Queria estar mais forte, mas infelizmente não posso mais.
Queria ter amor, mas realmente já não sei se sou capaz!
Eu só odeio! Eu só desejo mal e penso que meu descontrole, possivelmente será este:
O imundo que ainda me rodeia.
A melhor parte de mim está morrendo no meio disso tudo, e de forma injusta, fria e impensada, não válida, porque quem ganha com isso?
Não sei!
Mas deve encher o orgulho de alguém, e que um dia esse orgulho o engula e o sufoque!
E que não venha pensar ao meu lado com hipocrisia, porque tenho nojo hoje de todos aqueles que me deram as costas, aqueles que me julgaram e determinaram meu fim nesse inferno.
A pior parte de mim vai reviver, vai reconstruir , e quem sabe não volto a ser a mesma de antes, bem mais racional. Bem melhor do que hoje!
Mas não se aproxime ! O pouco de bom estará para quem sempre esteve!
Pra vocês restará o perigo, que talvez, de fato, jamais tenha se configurado na mente de cada um de vocês.
O perigo que também me rodeia contra mim própria, e se até contra mim ele viria, por que para quem só duvidou, machucou, abandonou o que poderia ser mais viável, mesmo sem amor, ele viria diferente?
Não duvidem, não se exercitem mais, eu não faço questão de dar provas a ninguém mais!
Porque não faço mais questão de nenhum de vocês!
Um dia acertem suas contas com a vida, como eu farei!
Mas não se justifiquem! Isso é isso, aquilo é aquilo, independem dos motivos, é fato. E nada faz a diferença!
HIpócritas de merda! Que se fodam todos eles!
Que se foda eu e meus princípios de merda que não ganham artifícios pra vencer a vida e as consequências.
Que fodam-se minhas vontades e minhas dores, elas nem chegaram onde deveriam, quando deveriam....um abismo se abre na minha frente e a vontade que tenho é de me jogar junto.
Pra que lá fosse, de alguma forma, melhor pra todos nós.
Esse mundo injusto, cheio de mazelas, problemas, faltas...que não permite nada além do egoismo.
Eu só queria um dia poder falar de amor novamente, e não é a porra do sentimento que tive por aquele imundo, covarde com quem me relacionei. è de amor, como sinto , pela família, que ele nem se importou em ferir, a família que eu amo, prezo e rezo para que tenham dias melhores!
Um dia falo de amor, como aquele que ainda sinto por meu pai, que uma hora dessas, preferia eu no colo dele, porque só ele saberia me acalentar.